Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 40. Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari: Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge,arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft.....
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| 41. Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."
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| 42. Frau: "Das wir jetzt den zweiten Ferrari kaufen ist mir egal, das unsere Wohnung und unser Haus rot angestrichen sind, ist mir auch egal. Rote Bettwäsche, rote Kleidung, Urlaub in Italien, alles egal. Aber das unsere beiden Mädchen Michael und Ralf heissen sollen, das geht zu weit."
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| 43. Was ist ca. 50cm groß, kann schwimmen und brennt gut? Der Holzfuß von Oliver Bierhoff.
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| 44. In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?" Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergiessen und ver- brennen." "Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln." Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt ?!" Etwa 5 Liter....
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| 45. Ein Radfahrer stellt sein Fahrrad vor der Kneipe ab. Um es vor Diebstahl zu schützen und weil er kein Schloß dabei hat, hängt er ein Schild daran, auf dem steht: Nicht stehlen! Gehört Mike Tyson! Als er später die Kneipe verläßt, ist das Fahrrad weg, nur das Schild baumelt noch an einem Zaun und darauf wurde geschrieben: Verfolgung zwecklos! Jan Ulrich
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| 46. Der Trainer vom FC Bayern München Othmar Hitzfeld besucht Schalke 04 Trainer Frank Neubarth im Training. Da fragt Hitzfeld: "Wie schaffst du dass deine Spieler so gescheidt sind?" Ruft Neubarth: "Frank komm mal hier her!", da kommt Frank Rost. Neubarth fragt ihn: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?" Darauf antwortete Rost ohne Probleme: "Ich". Die Antwort ist richtig. Im Training vom FC Bayern München ruft Hitzfeld: "Mehmet komm mal zu mir!" da kommt Mehmet Scholl daher gelaufen. Da fragt ihn Hitzfeld: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?''. Scholl fragt ob er die Antwort morgen sagen könne, Hitzfeld sagte: "ja". Am Abend fragt Scholl seinen Teamkollegen Jeremies: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es dein Bruder und deine Schwester nicht ist?", Jeremies antwortete: "Ich". Scholl merkte sich die Antwort und ging einen Tag später zu Hitzfeld und sagte: "Jens Jeremies". Darauf Hitzfeld: "Nein, Frank Rost."
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| 47. Wie lange dauert ein Fussballspiel zwischen Jamaika und Kolumbien? 0 Minuten. Die Kolumbianer schnupfen die Linie und die Jamaikaner rauchen das Gras.
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| 48. Der Schiedsrichter pfeift auf dem Fussballfeld einen Elfmeter. Rennt der Spieler auf ihn zu und sagt: "Hast Du 'nen' Hund?". Der Schiri: "Was soll denn diese Frage?" Der Spieler wendet sich ab und murmelt vor sich hin: "Vollkommen blind und hat keinen Hund!"
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| 49. Vitali und Wladimir Klitschko prügeln sich. Ein Pfarrer kommt vorbei und sagt zu Vitali: "man soll seine Feinde lieben!" Vitali: "das ist nicht mein Feind, sondern mein Bruder!
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| 50. Kölns neues Supertalent aus Irak Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass der FC zum dritten Male absteigt. Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern in Müngersdorf und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Lottner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Wenn er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, der Geissbock, die Mitspieler, die Medien ..." "Grossartig", sagt die Mutter. "Ich werde dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Köln umgezogen sind !"
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| 51. Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an: "Verdammt noch mal, Sie sind immer der letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!" Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"
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| 52. Es sollte das ganz große Fußballspiel werden. Aber alles ist schlecht gelaufen. Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich: "Das war nur der parteiische Schiedsrichter! Wenn ich den zu fassen krieg', tret' ich ihm in den Hintern!" Meint der Trainer: "Laß lieber, heut' triffst du ihn doch nicht!"
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| 53. "Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"
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| 54. Trainer zum Mittelstürmer: "Du spielst heute gegen Karl Knüppelholz." "Furchtbar. Der tritt doch auf alles, was sich bewegt!" "Siehst du", meint der Trainer, "dann besteht für dich ja keine Gefahr."
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| 55. Nach dem 0:7 tippt der Trainer seinem hochbezahlten Stürmer auf die Schulter und meint: "Wann kriege ich denn wieder mal 'was Ordentliches von Ihnen zu sehen?" "Heute abend im Werbefernsehen - da stelle ich die neue Ochsenschwanzsuppe vor!"
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| 56. Ein Jogger findet bei seinem Lauf drei Tennisbälle und steckt sie in die Hosentasche. Unterwegs trifft er eine Joggerin, und die fragt ihn neugierig: ?Was haben Sie denn da?" ?Tennisbälle." ? O Gott, das muß ja sehr schmerzhaft sein. Ich hatte mal einen Tennisarm!"
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| 57. Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. ?Du bist wohl wahnsinnig", brüllt er. ?Ich würde mich lieber eines Ehebruches schuldig machen, als in der Pause zu rauchen." ?Ich ja auch", sagt derS portler, ?aber die Pause dauert ja nur fünfzehn Minuten, und ich brauche immer viel länger!"
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| 58. Der Sportreporter berichtet ins Mikrofon: ?Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Box-Favoriten schimmert jetzt azurblau, eingefaßt von einem zarten Lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken!"
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| 59. Der Beamte im Arbeitsamt fragt den Besucher: ?Wie viele Stellen hatten Sie in den letzten zwei Jahren?" ?Zwölf." ?Ach, Sie sind etwa Gelegenheitsarbeiter?" ?Nein, Fußballtrainer."
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