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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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400 Witze auf 21 Seiten zum Thema Sportler: (60 bis 79) | 60. Bei den Leichtathletik-Meisterschaften schleudert der Hammerwerfer seine Kugel weit über die Zuschauerränge hinaus. Das Geschoß landet auf der Kühlerhaube eines Autos. Der Fahrer duchbricht vor Schreck eine Eisenbahnschranke. Ein Zug entgleist. 26 Verletzte. Als der Stadionsprecher die Katastrophenmeldung durchgibt, jammert der Hammerwerfer: ?Was habe ich bloß falsch gemacht?" Darauf der Trainer: ?Dasselbe wie immer. Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."
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| 61. Unterhalten sich zwei Fußballfans. Sagt der eine: ?Euer Verein soll ja einen neuen Trainer bekommen." Der andere: ?So, wen denn?" Antwortet der erste: ?Luis Trenker, er soll alles zum Abstieg klarmachen."
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| 62. Kommt ein Jogger zum anderen: "Na, heute schon gelaufen?" "Ja, aber nur die Nase."
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| 63. In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament: "Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun. Dort will ich weiterlaufen."
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| 64. Stöhnt der Jogger: "Gestern war ich mit meiner Freundin zum Laufen im Stadtwald und heute fährt meine Frau mit mir Schlitten."
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| 65. Unterhalten sich zwei Jogger über ihre Hunde. Der eine sagt: "Meiner hat eine so ausgezeichnete Nase, der riecht mich schon auf 500 Meter." Darauf der andere: "Wir haben dir schon mal gesagt, daß du öfter duschen solltest."
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| 66. Der Jogger bricht nach längerem Lauf zusammen. Mit Mund-zuMund-Beatmung wird er ins Leben zurückgeholt und ins Krankenhaus gebracht. Dort bricht er erneut zusammen. Halb bewußtlos hört er, wie der Arzt den beiden Krankenschwestern neben ihm erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine künstliche Beatmung. Da hebt der Jogger mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: "Die bitte zuerst."
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| 67. "Warum läufst du eigentlich nicht mehr?" "Dein Bauch ist auch nicht kleiner geworden." "Bei dir ist das wohl ein Komplex." "Und bei mir die Mitte meines Körpers."
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| 68. Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.
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| 69. Boxtrainer zu seinem Schützling vor der letzten Runde: "Jetzt habe ich seine schwache Stelle entdeckt. Jedesmal, wenn du zu Boden gehst, steht er völlig ohne Deckung da."
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| 70. Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"
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| 71. Fragt der Mannschaftskapitän nach dem verlorenen Spiel den Schiedsrichter: "Wie heißt Ihr Hund?" "Hund? Ich habe keinen Hund!" "Was, blind und keinen Hund?"
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| 72. Zwei alte Bergkameraden gehen mal wieder einen Berg an. Schon in aller Frühe sind sie aufgestanden und losgestiegen. Bald haben sie auch ihr Ziel erreicht. Beim Abstieg gehen sie, um den Weg etwas zu verkürzen, über ein Gletscherfeld. Wie sie so dahingehen, hört der Anderl hinter sich auf einmal ein Geräusch und als er sich umschaut, ist der Sepp, sein Bergkamerad, spurlos verschwunden. Au weh, denkt er sich, den Sepp hats erwischt. Der ist bestimmt in a Gletscherspalten gfalln. Sofort kehrt er um. Er braucht nur einige Schritte zu tun, schon blickt er in eine gähnende Tiefe. ?Sepp", brüllt er laut hinunter, ?Sepp, wo bis du." Aus dunkler Tiefe hört er dumpf die Antwort: ?Da bin i." ?Wie weit bist denn gfalln", ruft der Anderl wieder. Kaum noch vernehmbar kommt vom Sepp die Antwort, ?I weiß's net, i fall noch."
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| 73. Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: ?Warum hast du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Antwortet die Freundin: ?Wegen Regelverstoßes!" ?Was hat er denn getan?" ?Handspiel im Strafraum!"
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| 74. Es sagte die gelangweilte Ehefrau, als ihr Mann gespannt vor dem Fernseher hockte: "Immer noch? Ich dachte, es sei letzten Sommer entschieden worden, wer deutscher Fußballmeister wird."
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| 75. Treffen sich zwei Fußball-Nationalspieler. Sagt der eine: "Grüß Gott!" Meint der andere: "Ich sehe Herrn Neuberger heute nicht."
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| 76. Schwer angeschlagen sitzt der Boxer in der Ecke. Sein Trainer flüstert ihm zu: "Du, ich habe eine dufte Idee, wie du ihn schlagen kannst: Wenn er in der nächsten Runde wieder zuschlägt, dann schlägst du einfach mal zurück!"
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| 77. Sagt der Fußballfan: "Für das nächste Bundesligaspiel meiner Mannschaft bin ich optimistisch. Ich frag' mich nur, ob mein Optimismus auch berechtigt ist."
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| 78. "Eins, zwei, drei...", zählt der Ringrichter. "Hör zu", zischt der Trainer seinem am Boden liegenden Boxer zu, "du stehst nicht vor acht auf." "Mach ich", stöhnt der Schützling, "und wie spät ist es jetzt?"
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| 79. chael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."
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