Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 100. Sagt ein Wrestler zum andern: "Vor Acht stehst du nicht auf." - "Geht ihn Ordnung und wie spät ist es jetzt?"
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| 101. Wie bringst du 5 Schwarze davon ab eine Frau zu vergewaltigen? Wirf ihnen nen Basketball zu!
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| 102. Warum hat der Vorstand von Eintracht Frankfurt jedem Spieler ein Fahrrad geschenkt? Damit sie das Aufsteigen lernen!
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| 103. Wimbledon 1999: Das Match Boris Becker gegen Andre Agassi: Boris Becker und Angela Emankova haben ihr heißes Rendezvous in der Besenkammer. Journalisten haben jetzt enthüllt, dass es nicht nur fünf Minuten gedauert hatte, sondern das ganze Spiel. Jetzt fragt man sich, wer (all die Jahre) für Boris Becker dann gespielt hatte.
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| 104. Victoria Beckham redet kein Wort mehr mit David! Sie wollte 100 Pfund für eine Schönheitsoperation, er gab ihr 1000 Pfund...
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| 105. Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...
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| 106. Warum darf Hr. Daum nicht mehr in der Bundesliga trainieren? Sie haben Angst, dass er die ganze Kreide von der Linie schnieft.
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| 107. Was ist der Unterschied zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist Meister...
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| 108. Was ist die härteste Sportart? - Curling: Da muss man rennen beim Bürsten!
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| 109. Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."
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| 110. Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"
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| 111. "Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen?" "Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."
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| 112. Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.
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| 113. Verstärkung beim FC Bayern! Ottmar Hitzfeld verpflichtet 21 jährigen Israeli im Sturm (die haben gerade Nichtangriffspakt abgeschlossen), im Mittelfeld kamen 2 Schwarze, damit mehr Farbe ins Spiel kommt, in der Verteidigung wurde ein 26 Jähriger Schwuler verpflichtet, damit mehr "Druck" von hinten kommt und im Tor wird Kahn durch eine Nonne ersetzt, denn die hat noch nie "einen" reingelassen!
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| 114. Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."
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| 115. Reiner Calmund und Ewald Lienen sterben gemeinsam bei einem Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen den lieben Gott. Der sagt: " Ewald, Du hast ja wirklich erstaunliche Arbeit geleistet und Deinen Verein wieder nach oben geführt. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden!" Der liebe Gott nimmt Ewald an der Hand und führt ihn zu einem ganz tollen Haus, alles in rot und weiß gehalten, mit riesiger FC-Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im FC-Look. Lienen ist total begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott, vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es wirklich gut aushalten!" Ewald geht auf den großzügigen Balkon und sieht einige 100 Meter entfernt einen riesigen Palast, alles in schwarz-rot und mit einer überdimensionalen Bayer 04-Flagge auf dem höchsten Turm des Palastes. Lienen ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott: "Lieber Gott! Warum bekommt der Calli so ein großes Schloss? Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht gerecht!" Darauf der liebe Gott: "Calli? Wieso Calli? Da wohne ich!"
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| 116. Im Fußballstadion: Ein empörter Fan rennt auf das Spielfeld. Er fragt den Schiedsrichter: "Schiri, wie haaßt dei Hund?" "Tut mir leid, ich habe keinen Hund", antwortet dieser. "Geh bitte! Blind sein und kan Hund haben!"
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| 117. Wer waren die ersten Fußballer? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh' in den Kasten, ich mache Sturm!"
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| 118. Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
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| 119. Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
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