Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 120. Solange ein Boxer nicht getroffen wird hat er eine Taktik...
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| 121. Ein Formel 1 Rennfahrer stirbt beim Rennen. Am Grabstein ist zu lesen: Durch ein Loch im Gummi geboren und gestorben!
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| 122. Wie groß ist der optimale Schiedsrichter? - 25cm, immer auf Ballhöhe!
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| 123. Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...
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| 124. "Aha, Sie Schlauberger, Sie wissen also alles über Fußball?" "Ja, selbstverständlich!" "Gut - dann sagen Sie mir doch bitte, wieviele Löcher so ein Tornetz hat!"
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| 125. Treffen sich zwei Sportler. Sagt der eine: "Weißt du was, ich hab jetzt einen Golfsack!" Darauf der Zweite: "Du Armer. Wenn ich schon daran denke, wie schmerzhaft ein Tennisarm ist."
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| 126. "Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen ",sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: "Aber mit BH schwitze ich immer so!"
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| 127. "Heute war ich echt super", erzählt der Fußballprofi stolz seiner Frau. "Ich hab glatt zwei Tore geschossen." - "Wirklich toll. Und wie ist das Spiel ausgegangen?" - "1:1."
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| 128. Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England. David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England. 8. Minute: 2:0 für England. 22. Minute: 2:1 für England. 27. Minute: 2:2. 33. Minute: 2:3 für Deutschland. 67. Minute: 2:4 für Deutschland. Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen". Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".
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| 129. 2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"
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| 130. Olympiade im Hammerwerfen! Finale der Hammerwerfolympiade. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes tritt der Russe an - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: "Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft." Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: "Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft." Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: "Wie hast Du denn das gemacht?" Antwortet der Österreicher: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirfs weit weg!"
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| 131. Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen? Das Gras kitzelt an den Eiern!
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| 132. Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."
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| 133. Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland stattfinden? Weil man dann Bertis "Alten Herren" keine weiten Reisen mehr zumuten kann...
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| 134. Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. ?Reparieren Sie auch Fallschirme?? ruft der Springer. ?Nein. Nur Gasheizungen.?
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| 135. Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden??
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| 136. Der Bundesligatrainer zu seinem neuen Stürmer: ?Du spielst doch gerne Fußball?" - ?Klar, Chef!" - ?Warum lernst du es dann nicht?"
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| 137. Der Mittelstürmer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
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| 138. "Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine. "Letzten Sonntag warst du besser!" "Aber da habe ich ja gar nicht gespielt!" "Eben!"
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| 139. Wir waren bei einem Fussballspiel. Dann wollte Siegfried ein Bier holen. Und wir bekamen ein Torschuss. Schlüssfolgerung: Der Torwart soll nie während des Spiels ein Bier holen.
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