Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 140. Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief s ganz flüssig.
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| 141. Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. Hier Bergwacht und Rotes Kreuz! melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: Tut mir leid, ich gebe nichts.
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| 142. Der Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000-Meter-Lauf zu. Plötzlich springt er auf und ruft: Der mit dem roten Schlips gewinnt! Was? Schlips? lacht sein Sitznachbar. Mann, das ist seine Zunge!
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| 143. Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker? -Sennas Aufschlag war härter.
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| 144. Vor dem Kino klebt der Boxer einen Zettel an sein Fahrrad: "Stehlen zwecklos, Mike Thyson." Nach dem Film findet er nur den Zettel vor: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."
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| 145. Der Vorstand von Schalke 04 hat eine neue Art von Prämien verteilt: für jeden Spieler ein Fahrrad - damit sie das Absteigen lernen.
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| 146. Wie groß ist der optimale Schiedsrichter ? - 25cm, immer auf Ballhöhe !
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| 147. "Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen ?" "Warte mal mein Sohn ?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."
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| 148. Wer waren die ersten Fußballer ? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm !"
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| 149. Was ist der Unterschied zwischen einem Transportunternehmen und dem GAK ? Das Transportunternehmen hat mehr Anhänger.
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| 150. Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg !
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| 151. Moderator: Herr Beckenbauer was sagen sie zu dem Thema Drogen im Fußball ? Beckenbauer: Das ist doch ein Schmarn, das Zeug muss in die Spieler !
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| 152. Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Chérie", fluestert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."
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| 153. Wird der Fussball-Nationalspieler gefragt, was er an diesem Sport schön findet. "Das Spiel ist schön, das Geld ist gut, aber am meisten Spass macht mir, mich vor 20 Milionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"
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| 154. Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"
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| 155. Polnischer Triatlon: -zu Fuß zum Freibad -ne Runde schwimmen -mit dem Auto wieder nach Hause fahren.
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| 156. ?Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragt Edwin den Schiedsrichter nach Spielschluß. - Der nickt zustimmend. - ?So", sagt Edwin, ?dann erzählen sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen."
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| 157. Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp: ?Lauter!" - Darauf Trainer Felix: ?Entschuldigung, ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"
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| 158. Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - ?Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - ?Nein", antwortet Gerd, ?mein Bein ist eingeschlafen!"
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| 159. Boxfan Ulli liegt krank im Bett und kann zu seinem großen Kummer den langerwarteten Starboxkampf Meier gegen Schmitt nicht besuchen. Schließlich bringt er seine Schwester Marion dazu, sich den Kampf anzusehen und ihm nachher Bericht zu erstatten. - ?Wer hat gewonnen?" sind Ullis erste Worte, als Marion zurückkommt. - ?Keiner", berichtet Marion; ?einer ist in der vierten Runde hingefallen, und da mußten sie aufhören zu boxen."
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