Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 200. "Na", sagt Meier zu seiner Frau, als er die hohen Preise auf der Speisekarte gesehen hat, ?was möchtest du denn essen, Dickerchen?"
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| 201. Es telegrafierte die Ehefrau: ? Vergiß nicht, daß Du verheiratet bist!" Antwort: ? Telegramm leider zu spät erhalten!"
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| 202. Vom Balkon aus beobachtet der schwergewichtige Familienvater ein paar Jogger. Als ein besonders dünner Läufer vorbeikommt, meint er: "Wenn man den so sieht, könnte man glauben, wir hätten eine Hungersnot" "Und wenn man dich ansieht", gibt seine Frau zurück, "könnte man meinen, du seist schuld daran."
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| 203. Volkslauf in den Alpen. Vor dem Start löst sich eine gewaltige Lawine und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Morgen trifft die Witwe eines Läufers ein, um unter den Opfern ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet: "Nein", schluchzt sie. Der zweite. Wieder nein. Dann wird der Deckel des dritten angehoben: "Ja, er ist es", lächelt sie, "Gott sei Dank - unter den ersten drei!"
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| 204. Als der Mann nach der Hochzeitsnacht erwacht, sitzt seine Frau bereits am Tisch und fragt: "Wie schreibt man eigentlich >Fiasko Im Supermarkt sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Da, nimm du den Kleinen und gib mir die Eier, du läßt ja doch immer alles fallen."
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| 205. Oberbuchhalter Meier will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, den Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. "Was hast du gegen Dienstag?" fragt die Braut. "Kann ich dir gerne sagen", erklärt der Oberbuchhalter, "wenn wir am Dienstag heiraten, fällt der Tag unserer silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend!"
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| 206. Frau Krause kommt mit ihrem Mann zehn Minuten zu spät ins Fußballstadion. Er ärgert sich darüber. Meint Frau Krause: "Ist doch halb so schlimm. Dann bleiben wir eben nachher zehn Minuten länger."
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| 207. Partygespräch: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?" "Wieso? Haben Sie zwei?"
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| 208. Brumme sitzt am Neujahrsmorgen am Frühstückstisch. Da kommt seine Frau aus dem Bad und fragt: "Hast du die Schönheitsmilch gesehen?" "Nein", sagt er, "aber eins will ich dir sagen: Der Kaffee schmeckt grauenvoll!"
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| 209. Frühmorgens erst kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich hab dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" "Tja, war gar nicht so leicht, mußte mit vier Assen passen."
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| 210. "Sind Sie noch verlobt?" "Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für Sie, Ihre Braut war ja ein widerlicher Besen. Wie sind Sie die alte Gurke denn losgeworden?" "Ich habe sie geheiratet."
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| 211. Nach der Hochzeitsnacht setzt sich das junge Paar erschöpft an den Frühstückstisch. Plötzlich fängt die junge Frau an zu weinen: "Und wenn ich jetzt die acht Kinder auf einmal kriege?"
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| 212. Ein Maler sitzt auf einer Nordseedüne und malt einen Sonnenuntergang. Ein Ehepaar sieht ihm dabei zu. Schließlich flüstert sie ihrem Mann zu: "Siehst du, so muß man sich plagen, wenn man keinen Fotoapparat hat..."
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| 213. "Toll, du warst ja schon nach zehn Minuten am Telefon fertig!" lobt der Mann seine Frau. "Wer war denn dran?" "Falsch verbunden", erwidert die Gattin.
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| 214. Frau Schnabel liest ihrem Mann aus der Zeitung vor: "In der Küche passieren die meisten Unfälle." "Ich weiß", entgegnet ihr Mann, "ich muß sie ja alle essen!"
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| 215. Bei einer Rodeoveranstaltung in Arizona schlägt ein Unbekannter alle Matadore. Ein Fernsehreporter fragt ihn: "Bei wem haben Sie trainiert, Jim?" "Well, meine Frau hat seit zwanzig Jahren 'nen Schluckauf!"
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| 216. "Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?" "Nein." "Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?" "Was denn, schon wieder?" "Richtig. Weißt du, was das Mädchen zu seinem Freund sagte?" "Das ist schon das dritte Mal, jetzt reicht's mir aber!" "Richtig!"
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| 217. Eines Mittags im Paradies. Da fuhr Adam seine Eva an: "Ha, was entdecke ich im Salat? Meine Sonntagshose!"
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| 218. Sagt er zu ihr am nächsten Morgen: "Ich muß dir was gestehen, ich heiße gar nicht Paul." "Ich muß dir auch etwas gestehen", haucht sie, "ich nehme nicht die Pille." "Na gut", brummt er, "dann heißt mein Sohn eben Paul!"
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| 219. Frau Muckermann ist sauer auf ihren Gatten. "Daß du's nur weißt", motzt sie, "mir haben schon Dutzende von Männern zu Füßen gelegen." "Ja", erwidert der gelassen, "alles Orthopäden!"
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