Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 240. Christian geht mit Marion zur Party. Aber Marion will nicht tanzen, nachdem sie eine Weile zugeschaut hat, wie die Paare nach der Discomusik ihre Verrenkungen absolvieren. ?Komm schon", redet Christian ihr zu, ?das kannst du doch auch!" ?Ja, schon", erwidert Marion nachdenklich, ?aber nicht im Stehen!"
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| 241. Die Party war ein voller Erfolg. Als die Stimmung nicht mehr zu überbieten war, ging Frau Brösel Ins Schlafzimmer, um sich ein bißchen frisch zu machen. Da entdeckte sie im Bett ihren Mann mit einer Blondine. ?Martin", rief sie entsetzt, ?denkst du denn gar nicht an mich?" ?Doch, doch, Schätzchen", stotterte Martin, ?aber du weißt ja: Zuerst kommen die Gäste, dann wir!"
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| 242. Sie sind gerade meiner Frau auf den Fuß getreten!" beschwert sich Hans-Peter. ?Ich verlange sofort Genugtuung!" ?Aber bitte sehr, mein Herr! Meine Frau ist die schlanke Blonde da drüben."
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| 243. Zwei Herren auf der Party. Der eine: ?Schauen Sie sich diese fette, häßliche Person an! Dabei blinzelt sie ständig herüber, als wollte sie mit mir ins Bett..." Der andere: ?Ich kann sie beruhigt fragen. Sie ist meine Frau."
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| 244. Fünfmal hat sich der Gast schon am Büfett bedient. Jedesmal hat er den Teller mit Leckereien vollgeschaufelt. Seiner Frau ist das peinlich, und sie sagt zu ihm: ?Benimm dich bitte, Lothar! Was sollen denn die Leute über deine Verfressenheit denken!" Lacht er mit vollem Mund und sagt: ?Was sie von mir denken, ist doch egal! Ich sag' immer, das wäre alles nur für dich, mein Schatz!"
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| 245. Sie tanzen einzigartig", schmeichelt der junge Mann seiner Partnerin. ?Danke, ich wünschte, ich könnte das gleiche von Ihnen sagen." ?Sie können es. Sie brauchen nur so zu lügen wie ich."
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| 246. Erzählt Meier am Stammtisch: ?Meine Frau ist aus gutem Hause und sehr kleinlich. Als ich gestern die Gäste im T-Shirt begrüßte, gab sie so lange keine Ruhe, bis ich mir noch die Hosen angezogen hatte!"
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| 247. Freitag gebe ich eine Party", sagt Petra zu Jürgen. ?Ich habe einen netten kleinen Kreis - willst du kommen?" Ja", erwidert Jürgen, ?ich komme gern und werde deinen Kreis vergrößern..."
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| 248. Der Gast bemüht sich krampfhaft um ein Gespräch. ?Eine hübsche Vase", sagt er zur Hausfrau. ?Sieht fast wie eine Urne aus. Was Ist denn drin?" ?Die Asche meines Mannes." "oh, Ich bitte vielmals um Verzeihung", stottert der Gast. ?Aber wieso denn? Mein Mann Ist nur zu faul, den Aschenbecher zu holen, wenn er raucht!"
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| 249. "Unsere Nachbarn leben aber in kümmerlichen Verhältnissen!" "Wie kommst du denn darauf?" "Haach, du hättest mal erleben müssen, was die für ein Theater machten, als ihr Baby 'nen Groschen verschluckte..."
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| 250. Werner und Selma schreiben Ansichtskarten. Plötzlich richtet Selma sich auf und blickt angestrengt vor sich hin. "Fehlt dir was?" fragt Werner. "Ja, eben hatte ich es noch auf der Zunge - nun ist es weg." "Dann denk scharf nach, dann kommt es sicher wieder!" "Glaub ich nicht... das war 'ne Briefmarke!"
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| 251. "Liebling", haucht die junge Ehefrau, "heute habe ich die letzten Kartoffeln gebraucht." "Na, prima", freut sich ihr Mann, "da ist die Wanne endlich frei, und ich kann mal wieder baden!"
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| 252. Er ist mehr als wortkarg. Jedes Wort muß sie ihm aus der Nase ziehen. Als er aus der Kirche kommt, fragt sie: "Na, worüber hat der Herr Pfarrer denn gepredigt?" "Die Sünde!" Einziger Kommentar. Aber sie läßt nicht locker: "Ja, und was hat er darüber gesagt?" "Er war dagegen!"
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| 253. Am Frühstückstisch. Er steckt wie immer hinter seiner Zeitung. Erkundigt sie sich sorgenvoll: "Sag mal, fühlst du dich heute nicht gut?" "Wieso?" "Na, deine Finger sind so blaß!"
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| 254. Nach langer Zeit hat Fietje mal wieder Landurlaub. Erstaunt und mit Argwohn betrachtet er das Baby, das seine Frau erst kürzlich zur Welt brachte. Zischt er böse: "Wie kam das? Ich war mehr als elf Monate zur See?" Faucht sie zurück: "Jetzt spiel dich bloß nicht als Mathematiker auf!"
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| 255. "Ach", raunt er ihr zu, "ich wünsche mir eine Frau, die so hübsch und so klug ist wie du. Und außerdem eine gute Köchin." "Wenn du mich für klug und hübsch hältst, dann geht das eine schon mal in Ordnung", meint sie da, "na, und eine Köchin werden wir auch finden!"
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| 256. "Oh, mein Liebling", schwärmt der Jüngling, der zum erstenmal neben seiner Angebeteten auf der Parkbank sitzt, "stundenlang könnte ich hier verweilen..." "Das, mein Lieber", entgegnet sie versonnen, "befürchte ich langsam auch!"
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| 257. "Oh, du Schuft! Früher sagtest du immer, ich wäre der Sonnenschein deines Lebens, und jetzt willst du schon wieder in die Kneipe?!" "Ja, weißt du, der ewige Sonnenschein macht halt durstig!"
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| 258. Herr und Frau Semmel sitzen verstimmt im trauten Heim. "Ach, Max", seufzt sie da auf, "wenn du doch bloß nicht so einsilbig wärst..." "Wieso?" brummt Max, "du kannst mich doch Maximilian nennen!"
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| 259. Die beiden Verliebten machen ein Picknick im Wald. Fragt sie: "Was würde jetzt wohl die Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" Antwortet er: "Ich bin eine Buche!"
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