Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 260. Auf der Hochzeitsreise sagt die Braut: "Gustav, tun wir doch so, als seien wir schon länger verheiratet." "Gut, trag du die Koffer!"
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| 261. "Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid?" erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. "Es geht", räumt er ein, "nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!"
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| 262. Brösel stiert aus dem Fenster: "Die Vögel fliegen in Formation in den Süden." "Du spinnst!" tönt seine Frau hinter ihm, "Informationen werden doch mit dem Fernschreiber durchgegeben!"
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| 263. "Ich habe gestern Ihren Mann auf der Straße getroffen, aber er hat mich nicht gesehen." "Ja, ich weiß. Er hat es mir erzählt!"
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| 264. "Dir hat doch hoffentlich deine Mutter einige Ratschläge in die Ehe mitgegeben?" fragt der junge Bräutigam vorsichtshalber. Seine Braut strahlt ihn an: "Hat sie. War aber überflüssig. Meine eigenen Erfahrungen sind doch viel mehr wert...!"
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| 265. Mit spitzen Fingern hält Frau Direktor ihrem Gatten ein Seidentuch unter die Nase. "Gehört das nicht deiner Sekretärin?" "Wo... wo hast du denn das gefunden?" stammelt er nervös. "Ich hab's nicht gefunden. Der Postbote hat's in deinem Nachttisch entdeckt!"
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| 266. Die Ehefrau beklagt sich: "Wieso kommst du so spät aus dem Büro?" "Ein blöder Scherz der Kollegen. Niemand hat mich geweckt!"
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| 267. Frau Brösel meldet sich telefonisch aus ihrem Kurort. "Ein Glück, daß du anrufst", atmet Brösel erleichtert auf, "sag mal, das teure japanische Teeservice - wird das in der Maschine auf Fein-, Buntoder Kochwäsche gewaschen...?"
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| 268. "Sie wollen mir doch nicht allen Ernstes weismachen", meint der Scheidungsanwalt zweifelnd, "daß Sie sich scheiden lassen wollen, bloß weil Ihre Frau im Bett raucht?!" "Das Rauchen wäre ja auch nicht so schlimm", erwidert der Klient kleinlaut, "wenn sie nur nicht immer meine Ohren als Aschenbecher benutzen würde..."
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| 269. Grinst der Ehemann höhnisch, als seine Frau auf die Waage steigt: "Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?!" "Nicht im geringsten," meint sie, "nur laut Tabelle müßte ich 20 cm größer sein!"
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| 270. Fragt er danach: "Warum hast du eigentlich deinen Mann betrogen?" Seufzt sie sinnierend: "Das frag' ich mich jetzt allerdings auch?"
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| 271. Schimpft er: "Siehst du. Hättest du beim Anziehen nicht so getrödelt, wir hätten den Zug noch erreichen können!" "Und wenn du nicht wie ein Wahnsinniger mit mir zum Bahnhof gelaufen wärst, brauchten wir auch nicht so lange auf den nächsten zu warten!"
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| 272. Adam und Eva turteln verliebt durchs Paradies. Seufzt Eva: "Liebst du mich auch wirklich?" Adam barsch: "Siehste irgendwo ne andere?!"
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| 273. Aufgebracht stürmt der Ehemann ins Haus und brüllt: "Haah! Ich weiß alles!" Sie bleibt gelassen: "Ach ja? Wann war denn die Schlacht im Teutoburger Wald...?"
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| 274. "Liebling, ich würde so gern mit dir ins Gebirge fahren. Aber die Preise sind dort ja noch höher als die Berge." "Dann laß uns doch an die See fahren!" "Dort sind die Preise ja noch gesalzener als das Wasser!"
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| 275. "Donnerwetter!" staunt der junge Mann, der mit seiner Freundin das Theater besucht hatte, "du hast aber der Garderobenfrau ein tolles Trinkgeld gegeben!" "Natürlich. Mußte ich doch," flötet sie erfreut, "sieh' doch nur, welch tollen Nerzmantel sie mir gegeben hat!"
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| 276. Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!" "Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"
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| 277. Etwas angesäuselt erscheint Brösel im ehelichen Schlafzimmer. Seine Frau reicht ihm ein >Pusteröhrchen "Liebling, wirst du mich auch dann noch lieben, wenn ich graue Haare habe?" "Aber sicher. Ich hab dich doch auch geliebt, als du blonde, brünette, schwarze und rote Haare hattest!"
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| 278. "Das war aber ein kurzes Gespräch", meint der Ehemann bewundernd zu seiner Frau, als sie nach einer Viertelstunde den Hörer aufgelegt hat. "Tja," meint sie gelassen, "der andere hatte sich nur verwählt."
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| 279. "Weshalb kannst du nicht so gut kochen wie meine Mutter?" "Weil du nicht so gut verdienst wie dein Vater!"
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