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Witze
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2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (340 bis 359) | 340. Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch vage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau. "Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren." "Und dann?" "Hat er dich gefeuert!" "Er kann mich mal!" "Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
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| 341. "Ich bin ganz sicher, daß mein Mann mir nicht treu ist", sagte die Ehefrau, "keines unserer Kinder sieht ihm ähnlich!"
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| 342. "Spricht Ihr Mann im Schlaf?" "Nein, der Schuft lächelt nur!"
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| 343. Ein Mann steht mit seiner Freundin vor verschlossener Haustür. Sucht in allen Taschen nach dem Schlüssel, findet ihn nicht. Resignierend sagt er schließlich: "Tja, da stehen wir drei nun dumm rum."
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| 344. "Hast du meinen Vater um meine Hand gebeten?" "Ja, ich habe ihn angerufen, und er hat erwidert: >Ich weiß zwar nicht, wer Sie sind, aber meinen Segen haben Sie, junger Mann. Die schöne Frau eines reichen Franzosen ist gestorben. Während der Ehemann sich bei der Beerdigung vollkommen unter Kontrolle hat, schluchzt der Liebhaber der Frau laut und läßt seinem Kummer freien Lauf. Der Ehemann beobachtet ihn geduldig, und als die Feierlichkeiten vorüber sind, tritt er zu dem jungen Mann, legt den Arm um ihn und sagt mitleidig: "Nehmen Sie es nicht so tragisch, mon ami, ich habe vor, wieder zu heiraten."
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| 345. Oma: "Opa, laß uns mal wieder ins Kino gehen." "Aber wir waren doch schon mal im Kino." "Ja, aber mittlerweile gibt's Tonfilme."
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| 346. Frau Kalubke fragt ihren Mann: "Welcher Papst war es eigentlich, dem wir unseren Kalender verdanken?" Meint Herr Kalubke: "Papst? Das war doch kein Papst, das war doch unser Kohlenhändler, der ihn uns geschickt hat!"
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| 347. Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und.... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..." und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."
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| 348. Ein Mann und eine Frau sind in einen schweren Autounfall verwickelt. Wie durch ein Wunder ist keiner verletzt. Noch leicht benommen sagt der Mann: "Ist das nicht ein Zufall? Schauen sie sich unsere Autos an, beide schrottreif, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes. Er will, dass wir von nun an zusammenbleiben." Die Frau sieht sich den nicht unattraktiven Mann an und meint: "Sie haben Recht, das muss ein Zeichen sein". Da sagt der Mann:" Schau nur, noch ein Wunder. Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist bei dem Unfall nicht zerbrochen. Vermutlich will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen". Er öffnet die Flasche und reicht sie der Frau. Diese nickt zustimmend, leert die halbe Flasche mit einem Schluck und gibt sie zurück. Der Mann nimmt sie, steckt aber nur wortlos den Korken in die Flasche zurück. "Was ist mit dir...willst du nicht auch einen Schluck auf unser Glück nehmen?" Der Mann schüttelt den Kopf und meint: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...!"
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| 349. Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche. Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau. "Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser. Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal Dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist Du tot, Mann!"
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| 350. Eine junge Dame mit knallengem, ledernen, schwarzen Minirock steigt in den Bus. Leider kommt sie nur die erste Stufe hoch, will aber die hinter ihr stehenden Mitreisenden nicht vorlassen und öffnet etwas ihren Reißverschluss. Sie kann aber immer noch nicht ihren Fuß auf die zweite Stufe setzten und öffnet den Reißverschluss weiter. Sie ist schon völlig frustriert, da sie auch beim dritten Versuch immer noch nicht in den Bus einsteigen kann. Plötzlich wird sie in den Bus gehoben. Sie dreht sich um und protestiert lautstark. Der Mann hinter ihr antwortet: "Ich hatte den Eindruck gewonnen, dass sie nichts dagegen haben werden, nachdem sie mir schon zum dritten Mal meinen Reißverschluss am Hosenlatz runtergezogen haben..."
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| 351. Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. - pfffffff."
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| 352. Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: "Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend?" Frau: "Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen!" Mann geht an den Kleiderschrank, öffnet ihn, und geht die Kleider durch: "Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue..."
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| 353. Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe Dich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die jüngeren Kinder. Woran liegt das? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?" Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat einen anderen Vater." Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?" Und sie antwortet: "Na Du!..."
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| 354. Eine alte Frau und ein alter Mann sitzen auf einer Bank am Waldrand. Plötzlich beginnt es zu regnen. Meint der alte Mann: "Die armen Vögel im Wald, die werden jetzt ganz nass." Sagt die Frau: "Wie bitte?" Darauf der Mann: "Die armen Vögel im Wald!" Sie versteht es immer noch nicht. Der alte Mann schreit: "Die armen Vögel im Wald!!!" Die alte Frau lächelt und erwidert: "Ja, ja...und die reichen tun's im hotel..."
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| 355. Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
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| 356. Stellt sich die Ehefrau nackt vor ihren Ehemann und sagt: "Schau her mein Schatz, ich hab das Kleid der Liebe an." Daraufhin der Ehemann: "Das müsste mal gebügelt werden!!!"
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| 357. "Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!" "So'n Blödsinn, ich zahl' doch nicht zweimal..."
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| 358. Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden." Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?" Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden." Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?" Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."
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| 359. Ein 82 Jahre alter Mann heiratet eine 21 Jährige gut aussehende Blondine. Neun Monate später kommt seine Frau in die Entbindungsklinik und bringt Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an bei der erstbesten Krankenschwester die er trifft: "Sehen Sie Schwester in "diesem" alten Rohr ist noch mächtig viel Dampf drin..!!" Darauf die Schwester: ".. ja.ja.. aber es ist an der Zeit dieser Rohr mal wieder kräftig zu putzen.. denn die Zwillinge sind schwarz....."
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