Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 40. "Ich bin froh, daß meine Eltern mir meinen Mann ausgesucht haben." ?Wieso?" ?Jetzt brauche ich mir keine Vorwürfe zu machen!"
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| 41. Am Morgen nach der Gartenparty meint Herr Job verkatert zu seiner Frau: ?Eigentlich eine blöde Frage, aber haben wir es letzte Nacht links hinten unter den Brombeeren getrieben?" ?Hm, um wieviel Uhr soll denn das gewesen sein?"
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| 42. Der Eheberater meint zur Gudrun: ?Ihr Mann hat Sie letzte Nacht viermal zum Orgasmus gebracht? Da sollten Sie ihm doch dankbar dafür sein." ?Die letzten drei Nummern waren Video-Aufzeichnungen!"
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| 43. Manfred sagt im Bett zu Elisabeth: ?Hör endlich auf, mir zu sagen, was ich tun soll. Ich habe schon gebumst, als du noch in den Windeln lagst!"
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| 44. Der Matrose kehrt von langer Fahrt heim und schreibt an seine Frau: ?Liebe Trude, Du brauchst die Teppiche nicht mehr zu saugen, weil Du in den nächsten vierzehn Tagen sowieso nur die Zimmerdecke sehen wirst!"
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| 45. Herr und Frau Menke haben oft Streit. Eines Tages essen sie im Restaurant, als ein Ober einen Stapel Teller fallen läßt. Meint Frau Menke: ?Hör mal, Heini, die spielen unser Lied!"
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| 46. In der Hochzeitsnacht sagt Horst zu Anne: ?Liebling, ich werde dich da küssen, wo dich noch nie ein Mann geküßt hat." ?Bitte nicht, ich bin an den Fußsohlen so kitzlig!"
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| 47. Beim Picknick im Wald sagt Manfred zu Anne: "Iß nicht so viel, ich schlafe nicht gern auf vollem Magen!"
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| 48. Anne und Manfred schmieden Urlaubspläne. Fragt sie: ?Wie wär's denn mit Fidschi?" Strahlt sie: ?Au ja, aber zieh erst die Vorhänge zu!"
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| 49. Frau Rhode empfängt abends ihren Mann mit den Worten: ?Stell dir vor, unser Dienstmädchen, das wir erst seit einer Woche haben, hat mir heute gestanden, daß es schwanger ist." ?Das ist doch Unsinn. Selbst der beste Frauenarzt kann das noch nicht nach drei Tagen feststellen!"
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| 50. Auf der Waldlichtung sagt Anne zu Manfred: ?Hier ist der ideale Platz zum Picknicken." Meint er: ?Du hast recht, Hunderttausende von Ameisen können sich nicht irren!"
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| 51. Ein alter Millionär heiratet eine junge Schönheit. In der Hochzeitsnacht hält er seine rechte Hand hoch und spreizt seine Finger. "Was?" sagt Sie, "Du willst fünf mal?" Darauf er:"Nein, Du darfst Dir einen Finger aussuchen!"
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| 52. Er: "Hol mir mal ein Bier!" Sie: "Wie heisst das Zauberwort mit den zwei 'T'?" Er: "Aber FLOTT!"
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| 53. Wie viele Tiere braucht eine Frau? Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für's Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
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| 54. Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau.
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| 55. "Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon..." "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
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| 56. Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen. Es brauchen sich ja nicht gleich zwei Personen das gleiche merken!
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| 57. Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben!
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| 58. Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Jungeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett! Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er zum Kühlschrank!
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| 59. Warum täuschen Männer den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es Frauen interessiert!
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