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Witze
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2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (420 bis 439) | 420. In Landeral schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustür. Akayron steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist denn da?" Eine düstere, rauchige Stimme antwortet: "Der Würger von Landeral!" Dreht sich Akayron zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für dich!"
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| 421. Mit der Zwergenkönigin geht es zu Ende. Es ist schon spät geworden in der Nacht. "Mein Gemahl", röchelt sie ihrem am Bett sitzenden Mann zu. "Mach das Licht an, ich sterbe..." "Psst, sei still", sagt er barsch, "das geht auch im Dunkeln."
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| 422. Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?" - "Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"
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| 423. Neulich, in einem pfälzischen Schlafzimmer: Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt Liebe machen. Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme: "Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis." "Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber - wie geht das?" Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet: "Samstag in acht Tagen ...!"
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| 424. Wann wird während einer Beziehung vom Paar welche Sektsorte getrunken? Vor der Hochzeit: Schlösslein-Sekt. In der Hochzeitsnacht: Söhnlein Brillant. Bis zur Silbernen Hochzeit: Deinhard. Nach der Silbernen Hochzeit: Henkel Trocken...
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| 425. Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken. Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."
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| 426. Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
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| 427. Der junge Schwabe muß zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auffem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so wehhh!" Er: "S Schwänzle auu!"
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| 428. Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?" Sie "Nein." "Er: "Hast denn mal ne Minute Zeit?"
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| 429. Die Frau des Stadtdirektors überrascht ihren Mann im Büro mit der Sekretärin auf dem Schoss. Geistesgegenwärtig diktiert er: "Trotz der finanziellen Krise, ist die Anschaffung eines zweiten Stuhles unumgänglich!"
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| 430. Sagt Er:"Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!" Darauf Sie:"Aber ich heisse doch gar nicht Fischer, ich heisse doch Vogel!" Erwidert Er beschämt:"So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"
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| 431. Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister: "Aehemmmm, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen?" "Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden, da gibt es strenge Vorschriften". "Ich biete Ihnen 10 000.- wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen!" "Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm" 10 000.- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche! "Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird". "Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"
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| 432. Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberaschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann. Gesagt getan die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Arschbacke. Der grosse Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln. Dabei schreit er immer wieder: Wer ist B o B ?????????
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| 433. "Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." " Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja...eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"
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| 434. Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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| 435. "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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| 436. Das junge Ehepaar hat einen Fernseher im Schlafzimmer. Meint der Ansager: "Ich wuensche Ihnen einen guten Empfang." Faehrt sie hoch: "Mein Gott, ich habe die Pille vergessen."
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| 437. Ein Ehepaar sitzt auf dem Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und sagt: "Hör mal, Schatz, die Grillen." Er schaut von seiner Zeitung auf und meint: "Ich rieche nichts."
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| 438. Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!
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| 439. Der Ehemann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Angetraute steht mit dem Nudelholz hinter der Türe. Lallt er: "So ist das richtig (hicks)! Ich mache Überstunden und Du (hicks)? Du denkst bloss ans Backen!"
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