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Witze
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2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (440 bis 459) | 440. Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für einen ganzen Monat aus. Darauf dessen meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!" Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 ? und 50 Cent! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 ? gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"
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| 441. Eine etwas mollige Frau und ihr schlanker Mann wollen sich mal wieder wiegen. Als erstes steigt sie auf die Waage. "Oh Gott, ich kann gar nicht hinsehen!", ruft sie erschrocken. Ihr Mann lächelt, nimmt sie auf den Arm und meint: "Pass auf, wir stellen uns einfach gemeinsam auf die Waage und teilen das Ergebnis durch zwei!"
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| 442. "Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" - "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!"
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| 443. Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: "Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Karin hat darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön." Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst..."
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| 444. Dietmar himmelt Eva an: "Willst du meine Frau werden?" "Faellt dir nichts Besseres ein?" "Doch, aber die wollen mich alle nicht."
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| 445. Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : "An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ? jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ..."
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| 446. Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer ". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin woraufsteht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif ".
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| 447. Der Vater geht mit seinem Sohn morgens spazieren, als der Sohn einen entgegenkommenden Herrn überaus höflich grüßt. "Wer war denn das?" "Der Umweltschützer unseres Bezirks." "Umweltschützer? Kenne ich ja gar nicht." "Ist aber unser Bezirksumweltschützer!" "Woher weißt du das denn?" "Ja, jeden Morgen, wenn du in die Praxis gehst, kommt er und fragt Mutter, ob die Luft rein ist."
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| 448. "Kennst du Ludwigslust?" "Nein, meiner heißt Egon, und bei dem läuft schon lange nichts mehr!"
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| 449. Carolin kommt von der Hochzeitsreise zurück und erzählt ihrer Mutter: "Stell dir vor, als Herbert und ich den Vesuv hinaufritten, wurde der Esel plötzlich störrisch." "Was?" ruft die Mutter erschrocken, "und das bereits auf der Hochzeitsreise?"
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| 450. "Ich traue meinem Mann nicht mehr, weil er soviel liest." "Wieso, was liest er denn?" "Heiratsanzeigen!"
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| 451. "Brigitte, du gehst heute schon zum zweitenmal ohne mich aus. Wann kommst du zurück?" "Wann es mir paßt!" "Na gut. Aber wehe, du kommst später!"
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| 452. Erzählt Frau Brösel ihrem Mann: "Der Arzt hat heute mein Gehirn untersucht, aber nichts gefunden." "Na und?" grinst er. "Hast du etwas anderes erwartet?"
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| 453. "Erst hat sich meine Frau so sehr einen Nerz gewünscht." "Und nun?" "Und nun vergißt sie schon, das Tier regelmäßig zu füttern!"
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| 454. Sagte der Jüngling zu seinem Mädchen vor der Kinokasse: "Nehmen wir Loge oder sehen wir uns den Film an?"
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| 455. "Aber Martin, das ist nicht unser Baby!" "Sei doch still, der Kinderwagen ist schöner!"
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| 456. "Erwin", droht die Ehefrau, "wenn du nicht aufhörst, dich nach anderen Frauen umzusehen, kannst du dich bald nach einer anderen Frau umsehen!"
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| 457. "Meine Frau tut keiner Fliege etwas zuleide." "Na hör mal, gestern war sie doch mit der Nudelrolle hinter dir her!" "Na und? Bin ich eine Fliege?"
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| 458. "Weshalb haben Sie eigentlich Ihre Frau geheiratet? Hat ihr Vater Geld? Ist sie schwanger?" "Weder noch, ich liebe sie." "Dacht' ich mir doch gleich, daß in Ihrer Ehe was nicht stimmt!"
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| 459. "Na, wie läuft deine Ehe?" "Prima! Erst habe ich gesprochen, und meine Frau hat zugehört. Dann hat sie nur gesprochen, und ich mußte zuhören. Jetzt reden wir immer gleichzeitig." "Und wer hört da noch zu?" "Dumme Frage! Unsere lieben Nachbarn natürlich!"
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