|
|
Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
 Zur Übersicht zurück
2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (500 bis 519) | 500. Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."
|
| 501. In welcher Zeitung steht es wenn die Frau den Mann aus den Fenster wirft? In der Bild! In welcher Zeitung aber steht es wenn der Mann die Frau aus dem Fenster wirft ? In "Schöner Wohnen"...
|
| 502. Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?" "Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."
|
| 503. Lisa heult sich bei Sarah aus: "Ich liebe meinen Mann, aber ich fürchte, er ist untreu. Was soll ich nur tun?" "Du musst seine Eifersucht wecken. Betrüg ihn auch mal!" "Das bringt nichts, das mach ich schon seit Jahren!"
|
| 504. Der durchschnittliche Deutsche hat im Jahr 2002 142 mal Sex gehabt. Der durchschnittliche Holländer 167 mal. Ist ja auch klar: Die Holländer brauchten 2002 ja keinen Fußball sehen.
|
| 505. Bei Frau Schneider klingelt die Haustür: "Ich bitte um eine Spende für das örtliche Trinkerheim." Antwortet Frau Schneider: "Einen Moment bitte noch, bis mein Mann den Mantel angezogen hat!"
|
| 506. Sie liegen nach einem netten Beisammensein zusammen auf der Couch und unterhalten sich: "Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne!" "Ja, aber ich wüsste jetzt doch schon ganz gerne, was unsere Frauen gerade machen..."
|
| 507. Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
|
| 508. Sadomaso - Note: 3.11 - Datum: 30.04.04 - Von: Fips Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: "Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!" Die Sadistin: "Nein!"
|
| 509. Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?" Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"
|
| 510. Kauft ein Mann Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will! Es gibt schwarze für 1? und grüne für 1,50?. Er ist sparsam und nimmt nimmt die schwarzen... Und trotzdem bekommen sie ein Kind! Eines Tages fragt das Kind:" Papa, warum bin ich eigentlich schwarz?" Da antwortet der Vater: "0,50? mehr und du wärst grün!"
|
| 511. Ein Mann läuft durch den Wald. Da hört er jemanden rufen: "Hilfe Hilfe". Er geht dort hin und sieht eine gefesselte Fee. Er befreit sie natürlich und die Fee sagt, dass er einen Wunsch frei habe. "Also ich hab da einen Hund, den du heilen könntest!" Er bringt ihr einen Hund mit zwei Beinen, keinem Schwanz und einem viel zu kleinen Kopf. Die Fee runzelt die Stirn und sagte ihm, dass das ein hoffnungsloser Fall sei und sie ihm nicht helfen könne. "Hast du einen anderen Wunsch?" fragt die Fee. "Ja, da ist noch etwas..." Er holt seine Frau, zeigt sie und wünscht sich, dass die Fee sie hübscher machen soll. Darauf die Fee: "Könnte ich noch mal den Hund sehen?"
|
| 512. Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?" Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!" Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!" Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert. Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"
|
| 513. Sie: "Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?" Er: "Aber sicher, mein Mäuschen!"
|
| 514. "Liebling, dein neuer Hut steht Dir ausgezeichnet." "Findest du? Er verdeckt doch fast mein ganzes Gesicht!" "Eben!"
|
| 515. Ein Kongress zum Thema: Umerziehung des Mannes Erste Wortmeldung einer deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: 'Helmut, ab sofort machst du das Abendessen!' Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch." Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo! Eine Britin meldet sich: "Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann, Paul, dass er ab heute Das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!" Wiederum großer Applaus im Saal. Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann, Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen..."
|
| 516. Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!" Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht?s?" Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei. "Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!" Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte. Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!" "Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft, und wir teilen uns eine Bahn mit denen!" Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, den selben Tanz wie immer?" Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxt steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest Du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"
|
| 517. Eines Abends sagt der Mann zu seiner Gattin: "Schatz, mit der neuen Brille schaust Du aber scheußlich aus!" Darauf die Frau: "Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet der Mann "Nein, aber ich!"
|
| 518. Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?" "Nein, aber quit!"
|
| 519. Ein Ehepaar im Restaurant: Sie verschüttet Soße auf ihre weiße Bluse. Wütend ruft sie: "Mann, jetzt seh ich aus wie die Sau!" Meint er trocken: "Ja, und bekleckert haste dich auch noch!"
|
Seite: [0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] 25 [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137]
Fragen?
Schreiben Sie mir einfach eine  E-Mail!
|
