Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 540. Der Mann kommt nach Hause und ruft vom Flur in Richtung Küche: "Hallo Liebes, was gibt es zu essen und was machen die Kinder?" Prompt kommt die Antwort aus der Küche: "Schnitzel und Durchfall!"
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| 541. Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen. Ruft seine Frau völlig ausser sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben doch noch unser ganzes Leben vor uns!" Da läßt der Mann los und saust in die Tiefe. Schüttelt ein Polizist verständnisvoll den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen..."
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| 542. Der Professor sitzt zuhause in seinem Studierzimmer. Da ruft seine Frau aus der Küche: "Heinz, die Birne ist eben durchgebrannt." Hebt der Professor seufzend den Blick von seiner Arbeit und ruft zurück: "Mit wem denn?"
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| 543. Die Tante findet es an der Zeit, dass Graf Bobby endlich heiratet, und setzt ihm mit gutgemeinten Ratschlägen kräftig zu: "Bobby, warum heiratest du nicht! Die kleine Palffy z.B. wäre doch eine passende Frau für dich." "Ach nein, die mag ich nicht - sie spricht so viel." "Nun, wie wär s dann mit der Esterhazy? Die ist auch eine reizendes Mädchen und ganz still und sanft." "Aber so dick!" "Bobby, dir kann s auch niemand recht machen. Wen würdest du denn gerne heiraten?" "Am liebsten tät ich eigentlich den Baron Mucki heiraten - der ist ein so guter Freund." "Aber geh!" fährt die Tante hoch, "der ist doch protestantisch!"
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| 544. Frau Lignau zu ihrem Mann: "Du bist ja doch wieder betrunken. Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich." Lallt er: "Jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!"
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| 545. Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
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| 546. Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
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| 547. Die Mutter findet im Kinderzimmer ihres 15jährigen Sohnes harte SM-Pornos. Abends erzählt sie es unter Tränen ihrem Mann. Darauf der: "Und was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl nicht das Richtige..."
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| 548. Fragt Frau Meyer: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter, kann ich noch irgend etwas für dich tun?" - Er antwortet voller Bescheidenheit: "Nein, Danke, das genügt vollkommen."
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| 549. "Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?" "Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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| 550. Emerson hockt mit Jack an der Bar: "Macht es dir denn gar nichts, Jack, daß deine Frau als Stripperin arbeitet?" "Nö - ich muß sie ja nicht nackt sehen..."
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| 551. Warum war Adam der glücklichste Mensch der Welt? Er hatte keine Schwiegermutter...
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| 552. Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen. Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt. Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an: "Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?" Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."
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| 553. Fragt Einer den Anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?" "Ob meine guckt."
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| 554. Ein Mann und eine Frau fahren mit dem Traktor, da sagt die Frau: "Du Schatzi, durch das wackeln im Traktor werde ich ganz scharf, bitte lass es uns machen!" Sagt der Mann: "Das können wir doch nicht, wir stehen doch mitten im Acker, wenn uns da wer sieht!?" Na dann treiben wir es doch unter dem Traktor und wenn wer vorbei kommt, sagen wir, wir reparieren die Kupplung! OK, es dauerte nicht lange kam ein Mann vorbei und fragt: Was machen sie da? Das Paar: Sehen sie das nicht, wir reparieren die Kupplung des Traktors! Naja, wenn ich sie wäre würde ich lieber die Bremsen reparieren, denn der Traktor steht in meinem Acker!
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| 555. Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren... Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Frontalaufprall mit einem anderen Mann kommt, der sich genau gleich verhält. Der erste sagt: "Ich bitte um Verzeihung - ich bin nicht so ganz da...suche eine Frau..." Der zweite antwortet: "Autsch! Ich suche auch meine! Wie sieht denn Ihre aus?"..."Sie heißt Susi. Eine schöne Blondine, 1m75 groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch" Und Ihre, wie sieht sie aus?" "Vergiss' meine - wir suchen Deine!!"
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| 556. "Findest du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."
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| 557. Sie danach: "Warum hast du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?" Er: "Das frage ich mich jetzt auch..."
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| 558. Petrus hat zwei Türen für die männlichen Anwärter zur Himmelspforte eingeführt. An der ersten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die während Ihrer Ehe unterdrückt wurden". An der zweiten Tür hängt ein Schild mit der Aufschrift "Für Männer, die auch während Ihrer Ehe frei im Geist geblieben sind". Wie nicht anders zu erwarten, bilden sich täglich lange Schlangen vor der ersten Tür. Bis eines Tages ein Mann vor der zweiten Tür steht. Petrus fragt: "Mein Sohn, es freut mich, dich hier zu sehen. Welche Rolle möchtest du in unserer Gemeinschaft übernehmen?" Der Mann antwortet: "Welche Gemeinschaft?" Petrus: "Ja, weißt du denn nicht, wo du hier bist?" Der Mann: "Nein, wieso auch? Meine Frau hat gesagt, ich soll mich hier anstellen."
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| 559. An der Kinokasse steht ein Schild: Matrosen und Soldaten heute nur 3,-DM! Kommt eine Omi und verlangt: "Eine Kinokarte und zwei recht stramme Matrosen bitte."
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