Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 640. "Wäre ich reich", sagt die erste, "würde ich mir ein Pferd leisten!" Die zweite sagt: "hätte ein Luxusappartement und ein Mercedes-Coupé!" "Ich", sagt die dritte, "würde jede Nacht allein schlafen.."
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| 641. Eine Frau steigt in Graz ins Taxi ein. Frau: "Zum LKH bitte!" Taxler: "Das find ich ja lustig, sie sind heut schon die 4.schwangere Frau, die ich ins LKH fahre!" Frau: "Aber ich bin nicht schwanger!" Taxler: "Wir sind ja auch noch nicht im LKH!"
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| 642. Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern Abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
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| 643. "Schrecklich! Gestern nacht stand plötzlich ein Mann in meinem Schlafzimmer und hat mich dreimal vergewaltigt." "Aber du hast doch einen Revolver unterm Kopfkissen?" "Den hat er Gott sei Dank nicht gefunden..."
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| 644. Kommt ein Mann zu einer Sperma-Bank. Zieht er einen Revolver und sagt zu der Angestellten: "Los, zum Tresor!" Sagt die Angestellte: "Aber guter Mann, wir haben doch gar kein Geld, wir sind doch eine Sperma-Bank!" Sagt der Mann: "Nix da, auf zum Tresor und aufmachen!" Macht die Angestellte den Tresor auf, er holt ein Gläschen mit Sperma raus und sagt: "Trink das!" Die Angestellte trinkt es. Er holt ein weiteres Glas mit Sperma raus und sagt wieder: "Trink das!" Nachdem sie die Gläser leergetrunken hat, zieht er seine Maske runter und sagt: "Siehste Schatz, geht doch..."
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| 645. Sagt er (zeitungslesend): "Hier steht, dass Viagra ca. 30 DM pro Tablette kostet - das ist aber teuer." Sagt sie: "Aber wieso, 150 DM im Jahr sind doch nicht zuviel..."
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| 646. Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes: Das erste Mal, wenn es das zweitemal nicht mehr klappt; und das zweite Mal wenn es das erstemal nicht mehr klappt...
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| 647. Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "wie hälts man eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem andern ein G für GESÄSS." "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."
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| 648. Ein Feuerwehrmann vor der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: "Bei mir geht alles nach Pfiff: 1 Pfiff ausziehen, 2 Pfiffe hinlegen, 3 Pfiffe los geht's!" Es verläuft alles planmäßig, doch mit einem Mal pfeift seine Frau viermal. "Was soll das?" "Mehr Schlauch bitte!"
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| 649. Die Ehefrau: "Was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ihr Mann: "Mein vollstes Vertrauen, Schatz!"
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| 650. "Herbert", sagt die Frau, "ich glaube, wir müssen den Hahn schlachten, er sieht so unlustig aus." "Na, meinetwegen. Aber ich glaube nicht, daß er dadurch lustiger wird!"
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| 651. Erich zu Erika: "Wollen wir die Abkürzung durch den Wald nehmen?" "Nein, mein Lieber, heute hab ich's eilig."
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| 652. "Du bist mir ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber..." "Immerhin", sagt der Jäger, "hieß der Mann Hirsch!"
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| 653. Der Wirt kommt an den Stammtisch. "Herr Müller, Ihre Frau bittet Sie ans Telefon." "Sie bittet?" "Ja, sie bittet." "Dann muß ein anderer Müller gemeint sein!"
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| 654. Lehmann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie was Hübsches mit Lawinengefahr?"
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| 655. Schimpfte die Ehefrau, als ihr Mann wieder einmal spät nachts nach Hause kam: "Welche Ausrede hast du heute?" "Keine." "So", entrüstet sie sich, "das soll ich dir glauben?"
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| 656. Die dicke Frau Müller zu ihrem Damenkaffeekränzchen: "Wißt ihr, wie ich mich an meinem Mann räche?" "Wie denn?" "Ich stelle seine Hausschuhe ins Tiefkühlfach!"
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| 657. "Hubert, ist deine Frau immer noch so schön wie vor fünf Jahren?" "Ja, nur braucht sie jetzt auch fünf Stunden länger dazu, bis sie es ist!"
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| 658. "Franz, du tust mir leid." "Aber wieso denn?" "Ich habe meiner Frau einen Pelzmantel geschenkt." "Na und?" -Sie ist eben im Begriff, deine Frau zu besuchen!"
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| 659. Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..." Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"
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