Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 680. Ehefrau am späten Abend: "Willst du nicht den Fernseher anstellen?" "Aber warum denn?" fragt ihr Mann. "Ich finde, es ist höchste Zeit, daß du irgendwas anstellst."
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| 681. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht streckt die Braut sich im Bett so richtig aus und sagt zu ihrem Angetrauten: "Liebling, steh bitte auf und koch eine gute Tasse Kaffee, oder kannst du auch das nicht richtig?"
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| 682. "Wenn ich sterbe", sagt er zu seiner Frau, "möchte ich verbrannt werden!" "Typisch", meint sie, "weggehen und die Asche rumliegen lassen."
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| 683. Ehekrach. Die junge Frau schluchzt: "Ich gehe zu meiner Mutter zurück. Erstens macht mich meine Unordnung krank, und zweitens bekommt mir mein Essen nicht."
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| 684. Sagte der rauhe Ede zu einem Mithäftling: "Ich hatte viele Jahre eine gute Ehe geführt, bis meine Frau von der Belohnung erfuhr!"
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| 685. Sie: "An diese Stunde werde ich noch lange denken müssen. Er: "Soll das heißen, daß du die Pille nicht nimmst?"
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| 686. Herr Weber trifft das Ehepaar Scheibel, beide haben einen dicken Verband um den Kopf. "Nanu, was ist denn passiert?" fragt er erstaunt. Sagt Herr Scheibel.- "Wir haben uns gestern abend nur unsere Winterreise aus dem Kopf geschlagen."
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| 687. Geständnis in der Hochzeitsnacht: "Liebling, ich muß dir gestehen, ich bin farbenblind." "Dann kann ich dir's ja sagen: Ich bin Neger."
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| 688. "Mein herzliches Beileid, Egon - deine Frau ist mit deinem Skatfreund Dieter durchgebrannt." "Ja, ja, es ist jammerschade. Er war so ein ausgezeichneter Skatspieler!"
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| 689. Die Freundin zur Freundin: "Dein Mann geht mir auf die Nerven, er verwechselt dauernd mir und mich." Die andere: "Und dein Mann verwechselt dauernd mich und dich."
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| 690. Sie: "Wenn wir heiraten, wirst du eine Frau im Haus haben, die ausgezeichnet kochen kann." Er: "Ich wußte gar nicht, daß du..." Sie: "Nein, ich nicht, aber meine Mutter wird bei uns wohnen!"
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| 691. Meiers bekamen im ersten Ehejahr Drillinge, im zweiten Zwillinge. Seufzte der Ehemann: "Gott sei Dank, es läßt schon nach!"
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| 692. Staunt der Ehemann: "Du hast aber einen tollen BH an, Schatz, den habe ich ja noch nie an dir gesehen." Erwidert sie: "Das kannst du auch nicht, mein Süßer! Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden..."
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| 693. Regina hat das Essen aufgetragen. Nach einer Weile fragt sie: "Na, scharf genug?" "Aber ja", erwidert Werner, "aber zuerst möchte ich noch fertig essen!"
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| 694. "Was macht eigentlich deine Geliebte?" will Heinz von Rudi wissen. "Ich habe kein Verhältnis mehr", sagt Rudi, "ich bin meiner Frau treu." "Hat dein Gewissen geschlagen?" "Nein, meine Frau!"
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| 695. "In den ersten Wochen nach der Hochzeit", erzählt einer an der Theke, "haben wir schon auf dem Heimweg im Auto gebumst, und im Restaurant auf der Toilette, und dann auf dem Küchentisch und auf dem Fußboden und schließlich die ganze Nacht im Bett. Und jetzt sind wir drei Monate verheiratet, und die ganze Romantik ist flöten."
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| 696. Ein Pärchen steht am Bahnsteig. Plötzlich flüstert sie: "Liebst du mich?" "Aber Schatz", staunt er, "dein Zug geht doch schon in drei Minuten!"
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| 697. "Werner, glaubst du denn wirklich nicht, daß auch eine Ehefrau einen Mann glücklich machen kann?" "Aber natürlich kann auch eine Ehefrau einen Mann restlos glücklich machen, Klara - nur den eigenen nicht!"
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| 698. Ein jungverheiratetes Paar fährt durch den Wald. Plötz-' lieh bricht die Frau in Tränen aus, und meint: "Du liebst mich nicht mehr!" Ihr Mann wundert sich, wie sie denn darauf käme. Antwortet sie: "Als wir noch verlobt waren, hattest du hier immer eine Panne."
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| 699. Elsa und Fritz fahren mit dem Sportwagen ins Grüne. Vater und Mutter sehen ihnen vom Fenster nach. Mutter: "Jetzt fährt unsere Elsa schon wieder mit diesem Kerl! Es ist mir gar nicht recht! - Was bei der Raserei alles passieren kann!" Vater: "Und erst beim Anhalten ...!"
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