|
|
Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
 Zur Übersicht zurück
2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (700 bis 719) | 700. An der Tür zum Schlafzimmer wird Dr. Meier von seiner Frau empfangen. Sie trägt ein hauchdünnes Nachthemd. "Sieh mal, Schatz, wie aufmerksam. Das schickte mir heute das Hotel, in dem du vor einigen Tagen während des Kongresses gewohnt hast."
|
| 701. Der alte Björn liegt im Sterben. Er ruft seine Frau ans Bett und flüstert: "Heike, zieh noch mal dein Brautkleid an, es stand dir so gut." Gerührt erfüllt ihm Heike den Wunsch. Sie fühlt plötzlich all ihre Liebe zu ihm wieder aufblühen. Und als sie im Brautkleid dasteht, haucht sie: "Gefalle ich dir, Björn?" Der alte Björn schaut kurz hin und murmelt: "Das spielt jetzt keine Rolle. Aber wenn der Tod zur Tür hereinkommt, gefällst du ihm vielleicht besser als ich."
|
| 702. Erich zu Erika: "Wollen wir den Abkürzungsweg durch den Wald nehmen?" "Nein", antwortet Erika. "Heute hab' ich's eilig."
|
| 703. Der Oberbrandmeister der Feuerwehr hat geheiratet. Für seine Kollegen veranstaltet er ein großes Fest. Während seine Freunde und Kollegen weiterfeiern, zieht er sich zurück. Doch vorher gibt ihm ein bewährter Feuerwehrmann noch einen Tip: "Du mußt es mit den Frauen genauso machen, wie wir bei der Feuerwehr: Genaue Kommandos geben." Der Oberbrandmeister geht mit seiner Frau ins Schlafzimmer und brüllt: "Kommando 1: ausziehen! Kommando 2: ins Bett! Kommando 3: anfangen." Nach einiger Zeit brüllt seine Frau: "Kommando 4!" Der Feuerwehrmann verdutzt: "Kommando 4? ... kenn ich nicht." Darauf die Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch."
|
| 704. Ein frisch vermähltes Paar ist auf einem Fest. Um Mitternacht gehen sie nach Hause und dann gleich ins Bett. "Oh", meint er, "dieses Gebirge, das Tal und diese reizende kleine Wiese ..." Dann schläft er ein. So geht das drei Nächte lang. In der vierten Nacht beginnt er wieder zu schwärmen: "Oh, dieses Gebirge ..." Und schläft wieder ein. Da rüttelt ihn seine Frau wach und sagt zornig: "Wenn jetzt nicht sofort ein Baum auf dieser Wiese steht, ist sie sofort verkauft."
|
| 705. Ein Mann hat geheiratet, ohne von Frauen eine Ahnung zu haben, erst recht nicht von den Erfahrungen seiner Frau. Vor der Hochzeitsnacht weiß er nicht so recht, wie er seiner Angetrauten alles erklären soll. Kurz entschlossen versucht er es mit einer Radikalkur. Er zieht sich schnell aus, deutet auf seinen ruhenden Penis und fragt seine Frau: "Weißt du, was das ist?" Sie wird ein wenig rot, antwortet aber ohne zu zögern: "Das ist ein Mäuschen." Da wirft sich ihr Mann selbstbewußt in die Brust, plustert sich auf wie ein gekränkter Hahn und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Mein Kind, von jetzt an wollen wir das einen Hammer nennen." "Übertreib nicht", sagt die Frau, "Hämmer hab ich schon viele gesehen, du würdest staunen, aber das da, das ist ein Mäuschen."
|
| 706. Freudestrahlend betritt ein Mann sein Schlafzimmer. Da liegt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Kurz entschlossen packt er den Mann und wirft ihn durchs Fenster und murmelt: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen."
|
| 707. Nächtlicher Dialog: "Warum willst du nicht?" "Ich bin zu müde." "Ach komm schon." "Laß mich in Ruhe." "Ich kann nicht schlafen." "Ich kann jetzt auch nicht." "Bitte ..." "Was, jetzt mitten in der Nacht?" "Mir ist so heiß." "Das fällt dir aber auch zu den verrücktesten Zeiten ein." "Du liebst mich eben nicht." "Also gut." "Was ist denn?" "Ich kann's nicht finden." "Schon besser, jetzt hast du's ja." "Das will ich meinen ..." "Genug . . .?" "Danke .. ." "Aber das nächste Mal machst du das Fenster selbst auf."
|
| 708. Nach zehn Ehejahren erklärt Fred seiner Frau Susan, er habe eine Geliebte. "Bitte, Schatz, reg' dich nicht auf. Bill und Jim haben auch eine, und deren Frauen haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen." Abends erklärt er eifrig: "Dort links die Blondine ist Bills, die in der Mitte ist Jims, und die am Ende, die mit den roten Haaren, ist meine." Lange und genau schaut sich Susan die drei Mädchen an, bevor sie antwortet: "Weißt du Liebling, unsere gefällt mir am besten."
|
| 709. Er besucht sie zum erstenmal in ihrer Wohnung. Mit einer Verbeugung überreicht er ihr einen Blumenstrauß: "Gnädiges Fräulein, ich habe mir erlaubt..." "Oh, wie schön!" strahlt sie. Dann sieht sie ein kleines Päckchen, das er hinter seinem Rücken zu verbergen versucht. "Oh, noch eine Überraschung?" fragt sie neugierig. "Wie man's nimmt", meint er, "das ist mein Schlafanzug."
|
| 710. Ein altes Ehepaar geht mit dem Hund spazieren. Da kommt ein Polizist, betrachtet den Hund und erschießt ihn. Auf die Beschwerde des Ehepaares sagt er: "Er hat die Räude, die ist ansteckend." Die Frau fragt: "Wieso können Sie das sehen?" "Na", sagt der Polizist, "sehen Sie den stieren Blick in den Augen, die Hängebacken, die kahlen Stellen am Kopf und den hängenden Schwanz?" "Schnell", flüstert die Frau da ihrem Mann zu, "hau ab, sonst erschießt er dich auch noch!"
|
| 711. Der Herr Direktor kommt nach einer längeren Geschäftsreise wieder nach Hause. Im Schlafzimmer überrascht er seine Frau mit dem Prokuristen seines Betriebes. Zuerst peinliches Schweigen, dann brüllt der Direktor seine Frau an: "Was macht dieser Mensch hier bei dir?" Antwort: "Er arbeitet deine Rückstände auf."
|
| 712. Er steht am Fenster und ruft seiner Frau zu: "Da geht die Frau, in die Ernst Krause verliebt ist." Sie läßt die Tasse fallen, die sie gerade abtrocknet, und reckt neugierig den Hals. "Wo?" fragt sie atemlos. "Da, die Frau mit dem Tweedmantel." "Du Idiot", sagt sie, "das ist doch seine Frau." "Natürlich", erwidert er.
|
| 713. Ein Leipziger kommt von seiner Arbeit früher als gewöhnlich zurück und überrascht seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Zornig brüllt er die beiden an: "Ihr macht hier rum und in der HO gibt's Zitronen."
|
| 714. Ein alternder General lebt mit seiner jungen Frau in einer einsamen Villa. Vor dem Haus sind zwei Wachposten postiert, die das Paar vor Eindringlingen schützen sollen. Eines Abends brennt im Schlafzimmer verdächtig lange Licht. Die Wachposten sind beunruhigt, schleichen sich an das Fenster und schauen vorsichtig hinein. Da sehen sie die Frau des Generals nackt auf dem Bett liegen, während er, ebenfalls unbekleidet, mit einer Pistole in der Hand herumläuft, an seinem Körper herabblickend und brüllt: "Stehenbleiben oder ich schieße."
|
| 715. Eine Frau streckt ihren Mann, der erst morgens nach Hause kommt, mit dem Nudelholz nieder. Als er wieder bei Bewußtsein ist, meint sie: "Verzeih mir, ich hatte ganz vergessen, daß du diese Woche Nachtdienst hast!"
|
| 716. Oberbuchhalter Schulz will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, seinen Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. Nein, Dienstag käme nicht in Frage. "Was hast du nur gegen Dienstag?" fragt unwillig die Braut. "Will ich dir gern sagen: Wenn wir an einem Dienstag heiraten, fällt nach meiner Berechnung der Tag unserer Silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend."
|
| 717. "Was macht ihr denn da", brüllt ein Mann erregt, als er seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett erwischt. "Was hab' ich gesagt", meint die Frau zu ihrem Geliebten, "der hat wirklich keine Ahnung."
|
| 718. Ein Ehemann sagt auf einem Spaziergang zu seiner Frau: "Schnell, mach ein glückliches Gesicht, dort an der Ecke steht meine erste Frau."
|
| 719. Vor der Hochzeitsnacht. Sie zieht sich im Schlafzimmer aus. Er im Bad. Nach zehn Minuten kommt er im schwarzen Schlafanzug ins Schlafzimmer. Da sagt sie: "Liebling, ich muß dir etwas gestehen, du bist nicht der erste." Da dreht er sich auf dem Absatz um und verschwindet wieder im Bad. Nach einer Weile kommt er zurück. Im gestreiften Nachtgewand. Da fragt sie: "Was soll das?" ? "Nun mein Kind", meint der junge Ehemann, "in Schwarz gehe ich immer nur zur Premiere."
|
Seite: [0] [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] 35 [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137]
Fragen?
Schreiben Sie mir einfach eine  E-Mail!
|
