Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 780. Eine Frau geht zur Beichte. "Was hast du denn gesagt", fragt abends ihr Mann. "Ich habe gesagt, daß mein Körper während der Fastenzeit nicht mit Fleisch in Berührung gekommen ist." ? "Aber hör mal", empört sich ihr Mann, "du könntest wirklich mit etwas mehr Respekt von meinem Körper sprechen!"
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| 781. Meier kommt nach Hause und findet im Schlafzimmer seiner Frau eine glimmende Zigarre. "Woher ist diese Zigarre?" schreit er. Die Frau schweigt. "Ich will wissen, woher diese Zigarre ist!" Da ertönt eine Stimme aus dem Kleiderschrank und sagt: "Aus Havanna, du Trottel!"
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| 782. Ein junges Paar sitzt schweigend auf einer Bank im Stadtpark. Er fängt gelangweilt an zu seufzen. "Was seufzt du?" fragt sie ihn. "Am liebsten Bier", antwortet er.
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| 783. Nach der Hochzeitsnacht sagt sie: "Liebling, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Vorweg die schlechte: Du warst nicht der erste. Jetzt die gute: Du warst nicht der Schlechteste!"
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| 784. Gerd liegt mit Susi im Park hinter einem Gebüsch. Er fummelt gerade an ihrem Slip herum, als ein Polizist sich nähert. Sagt er: "Oha, jetzt wird's haarig!" Darauf sie: "Was hast du denn erwartet!"
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| 785. Ein Liebespaar liegt unter einem Baum. "Siehst du die Vögel?" haucht er. "Wie sie schnäbeln, turteln und ihre Nester bauen. Sollen wir es nicht auch einfach machen wie sie?" - "Unsinn", sagt sie, "du kommst ja nicht auf den Baum!"
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| 786. Schimpft Herr Meier: "Du gibst so viel Geld für deine Büstenhalter aus, dabei hast du doch gar nicht so viel zu verbergen." - "Wenn das so ist", meint seine Frau schnippisch, "dann hast du auch viel zu teure Hosen an."
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| 787. "Oh, mein Liebling", seufzt ein junger Mann, als er mit seinem Mädchen auf der Parkbank sitzt, "wie unsagbar schön du bist. Ich könnte stundenlang nichts anderes tun, als dich immer anzusehen!" - "Ja, so ganz allmählich fürchte ich das nun auch schon", entgegnet sie schnippisch.
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| 788. Sagt ein Mädchen zu seinem Freund: "Du, ich habe zwei Nachrichten für dich! Zuerst die schlechte: Ich bekomme ein Kind. Nun die gute: Es ist nicht von dir!"
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| 789. "Soll man sich eigentlich nach der Liebe mit seiner Frau unterhalten?" - "Das kommt darauf an. Wenn ein Telefon am Bett ist, ja!"
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| 790. Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, daß ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber diesmal hast du genügend Zeit, dir vorher ein Paar zu stricken..."
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| 791. Ein Ehepaar. Beide schlafen. Da hat sie einen Alptraum, fährt hoch und schreit: "Um Gottes willen -mein Mann!" Worauf der Gatte aus dem Bett springt und im Schrank verschwindet.
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| 792. Die Verlobten unterhalten sich angeregt über ihre gemeinsame Zukunft. Dabei kommen auch die Geldangelegenheiten zur Sprache. Der junge Mann sagt: "Jetzt verdiene ich 1700 Euro im Monat. Glaubst du, daß du mit diesem Betrag auskommen wirst?" Die attraktive Braut erwidert: "Ich komme schon damit aus. Aber, sag' mir, von was willst du denn leben?"
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| 793. "Hast du eigentlich ein Hobby?" will Ursula von ihrem neuen Freund wissen. "O ja - ich beschäftige mich mit Astronomie." - "Und wie geht das?" -"Ich betrachte so gerne himmlische Körper!"
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| 794. Er: "Dürfte ich Sie heute abend besuchen? Ich verspreche Ihnen, auch ganz brav zu sein." Sie: "Warum wollen Sie mich dann besuchen?"
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| 795. Ernst und Lilli genießen ein Schäferstündchen. Nachher fragt Ernst: "Bin ich dein erster gewesen?" - "Könnte sein", sagt sie, "du kamst mir gleich so bekannt vor..."
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| 796. Frau Möller hat ihren Mann tüchtig ins Kreuzverhör genommen. Sie wollte herausfinden, wo er seine außerhäuslichen Abende verbringt. "So", fragt die Nachbarin, "was ist dabei herausgekommen?" -"Ein schicker Pelzmantel!"
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| 797. Das Ehepaar hat getrennte Schlafzimmer. Mitten in der Nacht schreckt der Mann aus dem Schlaf. Seine Frau schreit wie am Spieß. Er rennt rüber, knipst das Licht an und sieht gerade noch, wie ein Mann durchs Fenster verschwindet. "Er hat mir weh getan!" schluchzt die Frau. "Aber Schatz, warum hast du mich denn nicht früher geweckt?" - "Weil ich zuerst geglaubt habe, du wärst es. Aber als er dann zum zweitenmal..."
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| 798. Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht: "So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
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| 799. Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema "Liebe machen": Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. "Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?" "Vergnügen, Gentlmen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun!"
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