Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 80. Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?" "Ja, woher weißt du das denn?" "Meine Frau ist auch von dort..."
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| 81. Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Mark und 50 Pfennige" Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Pfennige gegeben?" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Pfennig gegeben"
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| 82. Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau "DU" gesagt. "Sag mal hast Du sie noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!" "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt "Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 23 Uhr von der Arbeit heim und wir hatten schon seit sechs Wochen keinen Sex mehr!" "Hab ich gesagt: Wieso wir? - DU!"
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| 83. Zwei Männer sind Angeln. Plötzlich zieht der eine einen riesigen Fisch raus. Der Fisch ist so schwer, dass er wieder hineinfällt. "Scheiße!!" meint er. Nach 10 Minuten zieht er einen kleinen Fisch hinaus."Na Klasse den kann ich wieder reinwerfen!!" Darauf der andere: "Meine Frau sagt immer, dass es nie auf die Größe eines Teils ankommt, sondern darauf was man damit macht...
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| 84. "Bin ich die erste, die du geküsst hast? "säuselst die süße Anneliese. "Möglich", "warst du vor zehn Jahren in Düsseldorf?"
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| 85. Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifende Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?" Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Meiner Frau erster Ehemann!"
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| 86. Herr Meier hat mit einer anderen Frau Sex. Seine Frau kommt in das Zimmer rein und fragt: "Was machst du denn da?!" Herr Meier stammelt: "Ich übe schon mal für dich!"
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| 87. Liebe Frau, Du weisst, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich.... Deine Frau
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| 88. Die Ehefrau hat sich den Verlauf der Party offensichtlich anders vorgestellt. "Du bist ja schon wieder betrunken!", hält sie ihrem Mann wütend vor. "Sei bloß still!", antwortet er mit schwerer Zunge, "es ist schon Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe!"
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| 89. Er: Ist dieser Platz frei? Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
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| 90. Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen? Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
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| 91. Er: Kann ich dir einen ausgeben? Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
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| 92. Er: Stört es Dich, wenn ich rauche? Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
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| 93. Er: Wow ist das voll hier, was? Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !
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| 94. Er: Ziemlich laut hier, he? Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
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| 95. Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
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| 96. Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um. Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
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| 97. Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden? Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
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| 98. Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang? Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
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| 99. "Du Schatz, warum hast du unser Hochzeitsfoto zwischen deiner Geweihsammlung aufgehängt?" - "Weil das der grösste Bock war, den ich geschossen habe."
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