Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 860. Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll." Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
|
| 861. Er sitzt verkatert am Frühstückstisch. Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht warst!" Er: "Ich auch!..."
|
| 862. Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen." Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin." Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."
|
| 863. Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!" Das Hausmädchen wird blass und erwidert: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen."
|
| 864. Ich kenne nur einen einzigen Mann, dessen Frau ein Engel ist und das ist der Nägeli! - Blödsinn - der ist doch Witwer! - Eben!
|
| 865. Verzweifelt blättert die junge Ehefrau im Kochbuch. "Was suchst du denn?" fragt der Mann. "Ich finde einfach nicht das Rezept, wie man Wäsche kocht...."
|
| 866. Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!" "Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe." Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."
|
| 867. Er: "Du, Äh, Doris, das war wirklich eine tolle Nacht mit dir! Aber ich muß jetzt dringend weg, sonst komme ich zu spät zur Arbeit..." Sie: "Mein Name ist Claudia und heute ist Sonntag..."
|
| 868. Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen." Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."...
|
| 869. Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
|
| 870. "Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?" "Ja. Warum?" "Du bist meine erste." "Darf ich dich Boing nennen?" "Ja. Warum?" "Du bist mein 747..."
|
| 871. Überfüllte Straßenbahn: Kommt die stehende Mutter mit dem Baby zu einem Herren: "Könnten sie bitte mein Kind kurz halten?" "Klar, aber weshalb gerade ich?" "Wissen Sie, sie sind der einzige mit einem Regenmantel..."
|
| 872. Ein Geschäftsmann und seine Sekretärin werden von der Sehnsucht gepackt und verziehen sich ins Schlafzimmer. Sie wollen natürlich verhindern, daß irgendwer schwanger wird und er sagt: "Ich weiß genau, wo meine Frau ihr Diaphragma versteckt hat." Er durchsucht das Bad und kommt nach einer Weile zurück: "Sie hat es mitgenommen. Ich habs immer gewußt, sie vertraut mir nicht..."
|
| 873. Ein altes Ehepaar. Der Mann kommt abends nach Hause und sieht seine Frau nackt in der Wohnung herum laufen. Darauf sagt er empört: "Aber Schatz, du kannst doch nicht nackt herumlaufen! Wenn das jemand sieht!" Darauf sie: "Ich bin nicht nackt. Ich trage das Kostüm der Eva, wie bei Adam und Eva!" Darauf er: "Aber bügeln hättest du es schon ein bisschen können!"
|
| 874. Erich will die hübsche Susi heiraten, aber nur wenn sie noch Jungfrau ist. Susi versichert ihm, dass sie noch Jungfrau sei. Nach der Hochzeit zieht sich Erich aus und fragt Susi, ob sie wisse was das sei. Darauf Susi: "Ein Pipie." Erich sagte: "Nein das ist ein Penis!" Susi aber:" Nein das ist ein Pipie!" "Schatz du musst noch viel lernen, das ist ein Penis!" Susi: "Nein, alle Penisse die ich bis jetzt gesehen habe waren mindestens 20 cm länger und dicker als deiner!"
|
| 875. Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, dass die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttischschränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 7000 Schilling. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt ihr, das er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Darauf hin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen was es mit den 7000 Schilling auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedesmal, wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft"
|
| 876. "Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?" "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!" "Meine Güte - der arme Teufel..."
|
| 877. Das Auto schleudert um die Ecke, rammt vier parkende Fahrzeuge, schlingert am Bordstein lang, nimmt eine Ampel mit und knallt an eine Mauer. Aus den Trümmern kriecht ein vollentwickelter Teenager und ruft ins Autoinnere: "Siehst Du, Klaus, das verstehe ich unter Petting..."
|
| 878. Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft 'Schatzi'? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
|
| 879. Ein Ehepaar mußte den Urlaub unterbrechen, um den Zahnarzt aufzusuchen. Als sie aufgerufen werden, geht die Frau in den Behandlungsraum. "Ich möchte einen Zahn ziehen lassen, aber ohne Betäubung.", sagt die Frau. Der Zahnarzt fragt ungläubig: "Wirklich, ohne Betäubung?". "Ja, natürlich.", erwidert sie. "Und bitte nur mit einer einfachen Zange, ich mag das neumodische Zeug nicht. Einfach rein in den Mund. Richtig gehebelt und raus mit dem Backenzahn!" Der Arzt staunt:"Sie sind wirklich tapfer. Dann setzen Sie sich doch bitte auf den Behandlungsstuhl." "Wieso ich? Mein Mann hat die Zahnschmerzen..."
|
Zur Übersicht zurück
