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Witze
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2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (920 bis 939) | 920. Jammert die Ehefrau: "Silvester habe ich nie Zeit zum Feiern." Da fragt der Mann: "Warum denn nicht ?" Antwortet die Ehefrau: "Weil ich da immer die guten Vorsätze für das neue Jahr fassen muß."
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| 921. Im Schlafabteil eines Zuges: Ein junges Paar, intensiv miteinander beschäftigt auf dem obern Bett, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich Übereinkunft: Engelbert. RUMMS, Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. Sie: "Schatz, wo bist Du?" Er: "Hier unterm Fenster, und Du?" Sie: "An der Tür" Alter Herr: "und euer Engelbert hängt mir anner Backe!"
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| 922. Das Ehepaar begibt sich zur nächtlichen Ruhe. Sie löscht das Licht und fragt nach einer kleinen Weile:"Schatz, an was denkst du jetzt?" Antwortet der Mann:"Oh, die kennst du nicht..."
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| 923. Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."
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| 924. Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: "Dunkel hier drin." Lover: "Ja." Junge: "Ich habe einen Baseball." Lover: "Schön." Junge: "Willst Du ihn kaufen." Lover: "Nein, danke." Junge: "Mein Vater ist da draußen." Lover: "O.k. Wie viel willst Du?" Junge: "50 Dollar." Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: "Dunkel hier drin." Lover: "Ja." Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh." Lover: "Wie viel?" Junge: "150 Dollar." Lover: "Einverstanden." Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: "Hab ich verkauft." Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?" Junge: "200 Dollar." Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!" In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: "Dunkel hier drin." Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...
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| 925. Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ... Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch!" "Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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| 926. Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling."
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| 927. "Warum hast du mir von deiner Reise diesmal denn nichts Süßes mitgebracht?" fragt Nina ihren Freund. "Ging leider nicht, ich war doch im Sauerland!"
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| 928. Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat, mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau: "weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist, holst du mich hier wieder ab." Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: "Na wie wärs mit uns. Haste Lust was zu erleben?" Da fragt der Mann, was das kosten soll. Die Dame meint: "100 Euro." Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro. Da meint die Dame: "Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!" und verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum,und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt: "Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites..."
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| 929. Ein 90-jähriger hat eine 20-jährige geheiratet. In der Hochzeitsnacht fragt er sie: "Sag mal Kleines, hat dich deine Mutter schon aufgeklärt?" "Nein," seufzt die Maus. "Schade," stöhnt Opa, "ich kann mich nämlich auch nicht mehr so richtig an die Geschichte erinnern....."
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| 930. Meine Mutter sagt immer, es gäbe da einige Dinge, die man nicht vor zwanzig tun sollte," meint die kesse Petra. "Recht hat sie," entgegnet ihr neuer Freund, "ich mag auch kein Publikum dabei!"
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| 931. Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung. Da fragt die Frau aus der Küche ihren Mann: "Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?" Ruft der Mann zurück: "Am besten deine Koffer!"
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| 932. Ein Mann steht morgens auf, öffnet das Fenster und sagt laut: "Ist das ein wunderschöner Tag heute." Gespannt horcht er, ob seine Frau die hinter ihm noch im Bett liegt darauf reagiert. - Nichts. Ein zweites Mal etwas lauter: "ist das ein wunderschöner Tage heute!" Die Frau reagiert immer noch nicht, so dass er ein drittes mal und noch lauter ruft:"Ich muss sagen es ist ein wunderschöner Tag heute". Da meckert die Frau: "Sag mal was soll das? Jetzt sagst Du schon zum dritten Mal es sein ein wunderschöner Tag?" Dreht sich der Mann um und meint zu seiner Frau: "Du hast doch gestern gesagt: Eines schönen Tages verlass ich Dich."
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| 933. Der Tänzer hat sich zum drittenmal die gleiche Partnerin zum Tanz ausgesucht. Sie zu ihm: "Sie tanzen wohl gerne?" Er: "Ja, ich tanze leidenschaftlich gerne!" Sie: "Weshalb lernen Sie es dann nicht?"
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| 934. Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"
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| 935. Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: "Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter." - "Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."
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| 936. Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten. Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische Schluckgeräusche. "Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf. "Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg", murmelt er. "Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie. "Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf, "es war die Briefmarke."
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| 937. "Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt?! Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
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| 938. Ich glaube, Sven mißtraut uns. - Wie kommst du denn darauf? - Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!
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| 939. Frau Müller sagt zu ihrem Mann: Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind. Antwortet der Mann: Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.
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