Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 940. Brief an einen Eheberater: "Mein Mann will immer. Sogar beim Kochen oder Wäschewaschen, läßt er mich nicht in Ruhe! PS: Entschuldigen Sie übrigens die verwackelte Schrift!"
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| 941. Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf Deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen..."
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| 942. Frau Bruschke legt ihrem zeitungslesenden Mann eine Hand auf die Schulter und sagt: Du, Männe, ich glaube, unser Klaus wird später mal ein ausgezeichneter Ingenieur werden. Wieso glaubst du? Na bitte, geh doch nach nebenan. Klaus hat gerade meisterhaft Deine goldene Uhr zerlegt.
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| 943. Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: "Soll ich ihm etwas vorsingen?" Der Vater: " Versuchs erst im Guten! "
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| 944. Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: Ich bin gerade vergewaltigt worden! Der Mann: Dann iß ne Zitrone! Die Frau (verwirrt): Wieso? Der Mann: Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen...
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| 945. Wenn wir erst verheiratet sind , sagt Claudia zu ihrem Verlobten, werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen. Woher weißt du das denn jetzt schon so genau? Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!
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| 946. Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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| 947. Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt! liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?
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| 948. Manche Mädchen sind wie der Turm von Pisa: Immer stark geneigt, aber sie fallen nicht...
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| 949. Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten. Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?" Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."
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| 950. Der Unterschied zwischen Damen und Diplomaten: Wenn ein Diplomat "Ja" sagt, meint er "Vielleicht". Sagt er "Vielleicht", meint er "Nein" Sagt er "Nein", so ist es kein Diplomat. Wenn eine Dame "Nein" sagt, meint sie "Vielleicht". Sagt sie "Vielleicht", dann meint sie "Ja". Wenn sie "Ja" sagt, dann ist es keine Dame...
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| 951. Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
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| 952. Weshalb täuschen Frauen Orgasmen vor? Weil Männer Vorspiele vortäuschen...
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| 953. Ein Mann kommt ins Restaurant und bestellt bei der Kellnerin zwei verkohlte Toast, einen untrinkbaren Kaffee und ein halbgekochtes Ei. Die Kellnerin schaut verdutzt, bringt ihm aber das Bestellte und fragt: "Darf es sonst noch etwas sein?" Darauf der Gast: "Ja, setzen Sie sich neben mich und nörgeln Sie an mir herum; ich habe Heimweh!"
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| 954. Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...
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| 955. Ein Pärchen sitzt auf der Parkbank schauen sich verliebt in die Augen und der Mann sagt zu der Frau. Schatzi ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren, wo vor mir noch kein anderer Mann war. Sie schaut den Mann ganz erschrocken an und sagt: "Wenn du mir jetzt ins Aug fährst, dann scheppert es aber gewaltig."
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| 956. "Sonntag gehe ich zum Reiten", sagt der Mann zu seiner Frau. "Daraus wird leider nichts", erwidert sie. "Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig..."
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| 957. "Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" "Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"
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| 958. Nein, Frau Blaschke, die Intelligenz hat unser Sohn von meinem Mann. Ich habe meine noch...
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| 959. Drei Generationen arbeiten in einem Familienbetrieb, und eines Tages ergibt es sich, daß Großvater, Vater und Sohn eine Geschäftsreise nach Paris machen. Drei Tage später sitzen sie wieder im Zug auf der Heimreise. "Raffiniert sind die Französinnen", schwärmt der Junior. "Und ungewöhnlich temperamentvoll", pflichtet ihm der Vater bei. "Ja ja", meint der Großvater gedankenverloren, "und so geduldig, so geduldig..."
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