Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 960. SIE: "Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!" ER (brummelnd): "Ach ja, und von deinem fetten A*sch haben sie nicht gesprochen?" SIE: "Nein, von dir war nicht die Rede..."
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| 961. Kommt ein unheimlich dickes Ehepaar zum Arzt. "Haben Sie Kinder?", fragt der Arzt. "Sehen wir wie Artisten aus?!..."
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| 962. Zwei ältere Herren unterhalten sich über Viagra. Fragt der eine den anderen: "Nimmst Du auch Viagra?" Meint der andere: "Tja, Fremdgehen tu' ich nicht mehr und für meine Frau wäre es mir viel zu teuer..."
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| 963. Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen." "Warum denn das?" "Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten..."
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| 964. Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig," antwortet der Göttergatte, "das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden," sagt der Doktor. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen!" "Vielleicht können Sie das Ding wenigstens ausschalten - es stört nämlich das Fernsehbild..."
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| 965. Er und Sie allein. "Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger." "Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."
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| 966. Gespräch unter Frauen: "Also mein Mann ist einfach unerträglich geworden! Bei der nächsten Gelegenheit schütt' ich dem Saukerl E605 in's Essen!" "Um Gottes Willen! Das läßt sich doch nachweisen, und dann mußt Du in's Gefängnis! Probier's doch mal mit Hundefutter." "Und Du meinst, das klappt?" Drei Wochen später: "Und, wie ist es gelaufen?" "Einwandfrei: Nach der ersten Woche fing er an, den Mond anzubellen. Nach der zweiten Woche hat er dann an den Möbeln sein Bein gehoben. Und in der dritten Woche hat er sich's Genick gebrochen." "?!?" "Ja, er hat nämlich versucht, sich am Sack zu lecken..."
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| 967. s versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen? Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...
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| 968. Was sagt ein Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht? "Das geht über meinen Verstand!"
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| 969. Hansen steht am Grab seiner gerade beerdigten Gattin. Da kommt plötzlich eine Hand aus dem Erdreich, und eine ihm vertraute Stimme ruft: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Gelassen tritt Hansen die Hand wieder fest und sagt: "Aber nicht besonders gut!"
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| 970. Mama, weiß du, warum Papa so dick ist? Warum denn? Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Ute ihn aufgeblasen hat!
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| 971. Kommt der Ehemann etwas früher nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Neger im Bett. Sagt der Ehemann: "Jetzt hab ich es schwarz auf weiß gesehen, daß du mich betrügst..."
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| 972. Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!" "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"
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| 973. Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie packt ihm das Frühstück ein und schickt ihn zur Arbeit!
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| 974. Ein steinalter Mann hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?" "Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
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| 975. Eine Frau steht vor Gericht. Richter: "Nun Frau L., wer ist denn nun der Vater ihres Kindes?" Darauf die Frau: "Herr Richter, wenn sie sich mit der Kreissäge in den Finger schneiden, wissen sie dann welche Zacke es war?"
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| 976. Das Medium spricht gedehnt: "Jetzt sehe ich den Geist Ihrer Frau." Besucher erschrocken: "Um Gottes willen! Was sagt sie denn?" "Nichts." "Dann ist es nicht meine Frau..."
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| 977. Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause. Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."
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| 978. Ein Streit unter Liebenden: "Hätte ich bloß auf meine Mutter gehört und dich nie geheiratet." Er fragt nach: "Deine Mutter hat dir abgeraten?" "Immer." "Mein Gott", stammelt er erschüttert. "Wie habe ich dieser Frau Unrecht getan!"
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| 979. Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"
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