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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (100 bis 119) | 100. Ein Ehepaar sitzt, wie jeden Tag beim Frühstück. Die Frau mit Lockenwicklern, nicht die schönste, schmiert sich ein Honigbrötchen, der Mann hat die Zeitung vorm Gesicht und liest. Da bekleckert sich die Frau unabsichtlich mit Honig und schreit: "Jetzt sieh dir das an, ich sehe aus wie ein Schwein." Da senkt ihr Mann die Zeitung und sagt: "Und bekleckert hast du dich auch!"
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| 101. Der Ehemann kommt einen Tag zu früh von der Dienstreise nach Hause und überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett. Der verblüffte Ehemann: "Aber Hallo, Hallo, Hallo!" Die Ehefrau: "Typisch. Und mich begrüßt du gar nicht..."
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| 102. Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
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| 103. Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein kleines Nümmerchen hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?
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| 104. Holger zu Tanja: "Seit ich Dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken." - "So lieb hast du mich?" - "Nein, so pleite bin ich..."
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| 105. Nach der standesamtlichen Trauung erkundigt sich der Stammtischbruder bei dem Braeutigam: "Was hast du denn dem Standesbeamten gegeben?" "Zwanzig Euro." "War er damit zufrieden?" "Ich glaube schon", meint der Braeutigam nachdenklich. "Aber er hat mir nach einem langen Blick auf meine Frau wieder zehn Euro zurueck gegeben."
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| 106. Nach der Trauung gesteht Eva ihrem Mann: "Ich bin Nymphomanin." "Macht nichts, ich passe schon auf, dass du keine Haeuser anzuendest. Hauptsache ist, du bleibst mir treu!"
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| 107. Eva zu ihrem Ehemann: "Was waere dein Leben wohl ohne mich?" "Billiger, viel billiger."
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| 108. Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Jaja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."
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| 109. Ein frischvermaehltes Paar liegt nach der Hochzeit zum erstenmal gemeinsam im Bett. Er ist begeistert: "Oh, dieses Gebirge, das Tal, diese reizende kleine Wiese..." Dann schlaeft er ein. So geht das vier Naechte. In der fuenften Nacht beginnt er wieder zu schwaermen: "Oh, dieses Gebirge, das Tal, diese reizende kleine Wiese..." und schlaeft wieder ein. Da ruettelt ihn seine Frau wach und bellt zornig: "Wenn jetzt nicht sofort ein Baum auf dieser Wiese steht, wird sie verkauft."
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| 110. Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich naeher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Teddybaeren. Hunderte von Baeren verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Groesse auf dem Mittelregal und ganz grosse auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar ueberrascht, dass der Mann eine Teddybaersammlung hat, aber sie beschliesst nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm ....... sie kuessen sich ...... sie reissen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"
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| 111. Eine gutaussehende junge Witwe kommt gerade vom Friedhof. Ein Mann spricht sie an: "Sie sind noch so jung und Ihr Mann ist tot, sicher fehlt Ihnen der Sex. Was halten Sie davon, wenn wir uns mal abends treffen und..." - "Was erlauben Sie sich, mein Mann würde sich im Grab umdrehen!" - "Aber das macht doch nichts, wir tun es eben zweimal und dann liegt er wieder richtig!"
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| 112. Sie: "Glaubst du an die grosse Liebe?" Er: "Ja, aber nicht mit derselben Frau!"
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| 113. Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: "Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!" - "Kann es nicht", beruhigt der Vater: "ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen..."
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| 114. "Schatz, warum lässt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?" Sie: "Weil Du nie dabei bist!"
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| 115. Als Maria erfuhr, dass ihr Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zu ihrer Großmutter, um diese zu trösten. Als sie fragte, wie Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt. Entsetzt erklärt Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten. "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhytmus, nett und langsam und gleichmäßig, nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg, und fuhr fort: "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben..."
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| 116. "Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. "Und dann?" fragt der Mixer. "Und dann haben wir uns kennengelernt."
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| 117. Ehepaar Maier steht vor dem Scheidungsrichter. Der Richter fragt Frau Maier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen wolle. Fr. Maier: "Wissen Sie Herr Richter, mein Mann ist so potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu sechsmal am Tag. Herr Richter ich halt das nicht mehr aus." Richter: "Na Herr Maier, was sagen Sie dazu?" Herr Meier: "Tja, wenn Sie mich so fragen Herr Richter, ICH KÖNNT SCHON WIEDER!!"
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| 118. "Liebling, wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch. Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!" - "Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr..."
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| 119. Bauer und Bäuerin gehen zum erstenmal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Paß auf, Resi!" brüllt er. "Ein Fahrrad!"
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