Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 1060. Neulich saß ein älteres Ehepaar auf dem Liebeshügel an der Promenade. Als ein junges hübsches Mädchen vorbeikam sagte der Mann: "Die Kleine möchte ich gerne mal vernaschen!" Da erwiderte seine Frau spöttisch: "Womit denn?"
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| 1061. Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschliesst sich, ihre Brust vergrößern zu lassen. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da?" grübelt der Professor. "So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..." Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!" Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf. "Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"
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| 1062. Ein Arbeitsloser und seine Frau lesen Zeitung. Der Mann liest die Stellenanzeigen und seine Frau den Rest der Zeitung. Als die Frau einen interessanten Artikel findet, sagt sie: "Du, da wird jemand gesucht, der Nachts im Park Frauen belästigt!" Da meint der Mann: "Mensch, das wär doch was für mich!"
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| 1063. Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"
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| 1064. Meint die Braut in der Hochzeitsnacht: "Du Schatz, ich muss Dir etwas beichten: ich bin farbenblind!" Darauf der frischgebackene Ehemann: "Das macht nichts Schatz, aber ich muss dir auch etwas beichten: ich komme nicht aus Bayern, sondern aus Zaire!"
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| 1065. Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet." "Aber Heinrich es regnet doch." "Egal, dann nimm nen Schirm mit."
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| 1066. Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf. Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne." Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer." Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort: "Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."
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| 1067. Hannelores Mann Hinnerk ist gestorben. Hannelore geht zur Zeitungsredaktion und will die Todesanzeige aufgeben. Aus Sparsamkeitsgründen will sie lediglich die Worte "Hinnerk tot" schreiben lassen. Die Frau hinterm Tresen schaut und meint, dass dies doch ein bisschen zu wenig sei für eine Todesanzeige, und außerdem würden fünf Wörter genausoviel kosten wie zwei. Hannelore überlegt kurz, dann meint sie: "Hinnerk tot. Trecker zu verkaufen..."
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| 1068. Auf dem Transatlantikflug macht der Kapitän eine Durchsage: "Meine Damen und Herren, wie sie sicher bemerkt haben, sind unsere Triebwerke ausgefallen. Wir befinden uns im Gleitflug und werden in etwa einer Viertelstunde auf dem Atlantik zerschellen und alle sterben." Da springt eine junge Frau auf, reißt sich die Kleider vom Leib und schreit: "Wenn ich schon in einer Viertelstunde sterben muss, will ich vorher noch einmal richtig Frau sein!" Daraufhin steht ein Mann auf, zieht sich aus, wirft ihr die Kleider hin und sagt: "Also gut, einmal Waschen und Bügeln..."
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| 1069. Werner besucht die junge Frau seines Freundes und bietet ihr 500 Euro für ein Schäferstündchen. Da sie zur Zeit knapp bei Kasse ist, willigt sie ein. Abends fragt ihr Mann: "War Werner heute hier?" Sie verlegen: "Ja, warum?" - "Er wollte heute die 500 Euro zurückbringen, die ich ihm geborgt hatte..."
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| 1070. Sagt ein Mann zu seinem Freund: "Schreit deine Frau auch so, wenn sie kommt?" Darauf dieser: "Nein, meine hat einen Haustürschlüssel!"
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| 1071. Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird auch immer geiler, beuge ich mich doch gestern über die Gefriertruhe, da reißt er mir das Höschen runter und packt mich von hinten..." Sagt die Andere: "So schlimm find ich das nicht - könnt sich meiner ruhig auch mal einfallen lassen!" "Aber doch nicht beim Aldi!"
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| 1072. Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau nach dem Problem. Sie sagt: "Mein Mann leidet unter vorzeitigen Samenerguß!" Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt "Stimmt das?" Der Mann sagt "Nicht ganz, Sie ist diejenige die leidet, nicht ich."
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| 1073. Der Ehemann kommt nach Hause zu seiner Frau und findet sie im Bett mit hochrotem Kopf. "Ich glaube, ich habe einen Herzanfall!" Der Ehemann rast zum Telefon, um den Notarzt anzurufen, da kommt sein Sohn angelaufen: "Papi, Papi, im Schrank ist ein nackter Mann!" Er schaut nach und entdeckt seinen besten Freund Ingo. "Mensch Ingo, was soll denn das? Meine Frau hat einen Herzanfall, und du erschreckst hier die Kinder."
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| 1074. "Mein Mann ist wie ein Vulkan!" "So feurig?" "Nee, nur alle paar Jahre mal nen Ausbruch!"
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| 1075. Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Der Vater verspricht, sich unters Bett zu legen und Anweisungen zu geben. Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. "Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" - "Und jetzt?" "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante:"Vater, es blutet!" - "Prima mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing
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| 1076. Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase?"
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| 1077. Zwei Frauen sitzen in einer Bar. Sagt die eine: "Mein Mann ist 100% impotent!" Darauf die andere: "Sei froh, meiner ist 200% impotent!" Als die erste fragt, wie es denn so etwas geben könne, sagt dann die zweite Frau: "Ganz einfach, er ist letzte Woche von der Treppe gefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen!"
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| 1078. Ein Bauer heiratet eine Frau, weiss aber nicht was er in der Hochzeitsnacht machen soll. Also fragt er den Pfarrer und der sagt ihm: "Nimm dein bestes Stück und fahre dort hinein wo deine Frau pisst". Also nahm der Bauer in der Hochzeitsnacht seinen Traktor und fuhr ins Klo.
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| 1079. Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Mein Mann hat Potenzprobleme, was kann ich tun?" Der Arzt gibt ihr ein Pulver: "Hier von mixen Sie jeden Abend einen Teelöffel ins Abendessen." Am Abend gibt es Bratwurst mit Senf. Die Frau will sofort mit der Therapie beginnen. Damit das Mittel auch bestimmt wirkt, gibt sie nicht einen Teelöffel, sondern gleich die halbe Packung in den Senf, dann serviert sie ihrem Mann das Essen. Nach einer Weile ein Schrei aus dem Esszimmer: "Schatz, das musst du dir ansehen, komm schnell! Jedesmal, wenn ich die Bratwurst in den Senf tunke, rollt sich die Pelle zurück!"
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