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Witze
Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
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2743 Witze auf 138 Seiten zum Thema Sie & Er: (120 bis 139) | 120. Ein Ehepaar, das sich öfter nachhaltig streitet, feiert mal wieder Versöhnung. Sie sitzen in einem teuren Restaurant. Da fällt dem Koch in der Küche ein Stapel Teller um. Der Mann: "Hörst Du, sie spielen unser Lied!"
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| 121. Oma un Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen..."
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| 122. Gerd weint: "Liebling, ich bin so entsetzlich traurig!" "Und warum?" "Kann ich dir nicht sagen, es ist zu teuer."
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| 123. Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter. "Sagen Sie mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab es was auf s Haupt!" "Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"
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| 124. "Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?" rutscht es ihm so heraus. Schweigen. "Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiss, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es." Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. "Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich. "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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| 125. Der Tag fängt nicht gut an: als Erstes knallt sie ihm eine. "Wofür"?" "Für 25 Jahre lausigen Sex". Knallt er ihr eine. "Warum"?? "Weil du den Unterschied kennst".
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| 126. Oma steht im Ihrplatz vor dem Regal mit Kondomen. "Super Kondome mit Geschmack, das probiere ich Zuhause aus." und kauft ein Sortiment. Zuhause angekommen zeigt Sie es dem Opa. "Mensch super Kondome mit Geschmack, die testen wir sofort." Beide sofort ins Schlafzimmer, Tür zu, Licht aus.... Oma:" Mmmmmmh Leeeeeecker Gorgonzola" Opa:" Warte laß ihn mir erstmal überziehen"
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| 127. In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
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| 128. "Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten. " Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser. " Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen! " Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" "Ins Bad. Meine Zähne holen."
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| 129. Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"
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| 130. Ein heisser, langweiliger Nachmittag. In einer kleinen Dorfkneipe poliert der Wirt schläfrig die Gläser. Da kommt ein Freund hereingefegt. "Du musst sofort nach Hause kommen ! Ich habe durchs Schlafzimmerfenster gesehen wie Deine Frau mit einem anderen Kerl bumst !" Der Wirt wienert weiter gelangweilt seine Gläser und fragt: "Wie hat er denn ausgesehen ?" Was weiss ich, gross jedenfalls. - "Hatte er einen dicken roten Schnurrbart ?" Ja genau ! Und einen goldenen Schneidezahn ? Ja, einen Goldzahn, kennst du den ? Der Wirt schenkt seinem Freund ein Glas Wein ein, "Das ist Herbert die Pfeife, der bumst aber auch alles."
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| 131. Treffen sich Karl und Fritz, die sich lange nicht gesehen haben. Sagt Karl zu Fritz, dass das Wiedersehen begossen werden müsse. Geht nicht sagt Fritz ich kriege sonst Ärger mit meiner Alten und Deine Alte, meckert die nicht? Karl erklärt: ?ganz im Vertrauen ? ich habe sie umgebracht!? Fritz ist erschrocken: ?und die Polente, hat die dich denn nicht erwischt?? ?Ne?, erklärt Karl, ?die hat nichts gemerkt, ich habe meine Alte morgens, mittags, abends und nachts kräftig durchgebumst und nach vier Wochen war sie tot?. ?Mensch das werde ich mir merken!? erklärt Fritz beim Abschied. Nach zwei Wochen treffen die beiden sich wieder. Fritz sitzt total erschöpft und bleich im Rollstuhl, der von seiner Frau geschoben wird und die wie das blühende Leben aussieht. ?Was ist denn mit dir los?? erkundigt sich Karl. Mühsam keucht Fritz: ?pst, nicht so laut, meine Alte weiß noch nicht, dass sie in zwei Wochen tot ist!?
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| 132. Als er abends nach Hause kommt, erwischt er doch seine Angetraute mit einem anderen im Bett. Wütend zerrt er den Nebenbuhler auf den Balkon und wirft ihn über das Geländer. "Oh Gott", sagt sie, "das kannst Du doch nicht tun!" "Warum denn nicht,wer vögeln kann, kann auch fliegen."
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| 133. Ein Pärchen im Bett Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!" Sie: "Egal, ich will unbedingt!" Nachdem sie fertig ist, meint er: "Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!" Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!" Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!" Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: "Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!"
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| 134. Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.
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| 135. Max und Brigitte fahren zum erstenmal mit ihrem Tandemrad einen steilen Berg hinauf. Endlich oben angelangt, wischt sich Max den Schweiß von der Stirne: ?Ein verdammt steiler Berg!" - ?Ja", nickt Brigitte sachverständig, ?und wenn ich nicht dauernd gebremst hätte, wären wir bestimmt bergabgerutscht."
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| 136. Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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| 137. Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab s noch nie abgelehnt"
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| 138. An der Rezeption im Hotel stößt ein Herr einer Dame versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust. Der Herr entschuldigt sich mit den Worten: " gnädige Frau, wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihre Brust, dann werden Sie mir sicher verzeihen." Darauf die Frau: " wenn Ihr kleiner Freund da unten so hart ist wie Ihr Ellenbogen, können Sie heute Nacht zu mir aufs Zimmer kommen."
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| 139. Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt: "Wenn ich ein Vöglein wär , flög ich zu dir; da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier." Die Erste - sehr erbost - antwortet: "Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein." Die Zweite sieht s eher locker: "Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!" Die Dritte - eine ganz Rabiate: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."
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