Hier finden Sie tausende Witze zu verschiedenen Themen, geordnet in Kategorien zum Anschauen und Ablachen.
| 140. Kurz nach der Hochzeit klärt der Mann seine junge Frau auf: Er: "Damit du über meine Lebensgewohnheiten Bescheid weißt. Morgens um sieben ist das Frühstück fertig. Egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Ist das klar?" Sie: "Klar!" Er: "Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar!" Er: "Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht! Klar?" Sie: "Klar! Und jetzt kommen meine Regeln, mein Süßer! Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob du zu Hause bist oder nicht! Klar?"
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| 141. Ein Mann findet eine alte Flasche, beim Öffnen kommt ein Geist heraus. "Du darfst dir etwas wünschen, weil Du mich befreit hast," sagt der Geist. Darauf der Mann: " Ich wünsche mir eine Autobahn von Europa nach Amerika". "Oh, das ist unmöglich", sagt der Flaschengeist, denk nur mal an die Mengen von Beton und an die Probleme, die mit den Umweltschützern entstehen. Hast Du keinen anderen Wunsch, den ich dir erfüllen könnte"? "Dann wünsche ich, dass ich die Frauen besser verstehen lerne", sagte der Mann. Darauf der Geist: "Soll die Autobahn 2 oder 3spurig werden?"
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| 142. Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: "Ich werde Dich vermissen!"
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| 143. Er: " Es ist immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Sie: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
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| 144. Die Ehefrau war beim Frauenarzt und kommt nach Hause. Ihr Mann erkundigt sich gleich, was denn der Arzt gesagt hat. Sie: "Einen schönen Busen hab ich, und unten rum ist auch alles Ok!" Er: "Und von deinem Arschloch hat er nix gesagt?" Sie: "Nein, von Dir haben wir nicht gesprochen!"
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| 145. Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?" Sie: "Nein." Er: "Okay." Sie: "...oder doch?!" Er: "Was denn nun?" Sie: "Ich weiß nicht." Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?" Sie: "Nein." Er: "Hast du Hunger?" Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon." Er: "Was heißt irgendwie ...?" Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin." Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das." Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger." Er: "Also bestell ich dir was." Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?" Er: "Dann isst du es halt nicht." Sie: "Das ist doch Verschwendung." Er: "Dann heb s dir eben für morgen auf." Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er: "Pizza kann man immer essen." Sie: "Ich nicht." Er: "Dann such dir was anderes aus." Sie: "Ich will aber gar nichts anderes." Er: "Also doch Pizza." Sie: "Nein." Er: "Also gar nichts." Sie: "Doch." Er: "Du machst mich verrückt." Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?" Er: "Wie du meinst..." Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken." Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken." Sie: "Ich schon." Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!" Sie: "Sollst du ja auch." Er: "Und warum dann Schinken...?" Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist." Er: "Und?" Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?" Er: "Wieso du?" Sie: "Wieso nicht?" Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!" Sie: "Genau." Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?" Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."
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| 146. Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"
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| 147. ER: Schatz wieso sagst du mir nie wenn du einen Orgasmus hast? SIE: Weil du da nie zuhause bist!...
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| 148. "Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?" "Ihr Halunken schlaft ja nicht."
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| 149. Ein Ehepaar beim Abendessen. Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... ich seh aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!"
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| 150. Ein frischverliebtes Ehepaar hat zum ersten mal Streit. Sie reden nicht mehr miteinander. Da schiebt der Mann der Frau einen Zettel hin, auf welchem steht: "Weck mich bitte morgen um acht!" Somit geht er beruhigt zu Bett. Als er am nächsten Morgen aufwacht, fährt er erschrocken hoch und schaut auf die Uhr. Es ist schon um 11. Daneben findet er einen Zettel. Auf diesem Steht: "Morgen mein Schatz. Aufstehen es ist 8 Uhr."
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| 151. "Emmilein", flüstert Udo seiner Holden nach Mitternacht zu: "Wollen wir im neuen Jahr nicht endlich heiraten?" - "Aber, Udo, - denk doch daran, wie gefährlich das für uns ist. Ich bin doch Nymphomanin!" - "Na und? Wer fragt denn heute schon nach der Religion!"
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| 152. Müde und hungrig kommt der Ehemann am Freitagabend nach Hause, es duftet nach selbstgebackenem Kuchen, den er sofort probieren möchte. Aber seine Frau protestiert: "Nix da, der bleibt stehen bis Sonntag!" Nachts im Bett fängt sie ganz sanft an, ihn zu streicheln. Mit Erfolg. Aber dann brummt er plötzlich: "Nix da, der bleibt stehen bis Sonntag!"
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| 153. "Wie schön, daß Ihre Tochter nun endlich geheiratet hat!" - "Eigentlich schon. Wenn ich nur wüßte, ob er der Richtige für mein schüchternes Kind ist. Bei der Trauung hat er das Ja so laut herausgebrüllt, daß meine Tochter fast eine Fehlgeburt hatte!"
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| 154. Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. "Nanu", ruft sie und prallt zurück, "du klingelstja wie der Eilbriefträger."
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| 155. Hellwig kommt früher als geplant von seiner Dienstreise nach Hause. Seine Frau tummelt sich mit dem Untermieter im Bett. "Lotte, hast du vergessen, daß wir verheiratet sind?" brüllt er los. -"Das hab' ich gern", entgegnet sie, "mich erinnern -jetzt, wo's zu spät ist!"
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| 156. Wenn ich dich nun wirklich nicht heiraten würde", fragt Susi ihren neuen Freund, "würdest du dich dann aus dem Fenster stürzen?" - "Natürlich", erwidert er, "das habe ich bisher immer so gemacht!"
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| 157. Jürgen und Ute haben einen Ball besucht. In einer Tanzpause sagt er: "Schatz, wollen wir nicht mal schnell im Park verschwinden." Sie: "Ja, aber nicht so weit." Sagt er: "Nur ein paar Schritte. Da hinter den Rosen hängt 'ne prima Luftmatratze..."
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| 158. "Wann merkten Sie, daß die Flitterwochen zu Ende waren?" - "Als mein Mann wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen!" - "Und was mag er am liebsten?" - "Rohe Zwiebeln, Limburger Käse und Knoblauch!"
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| 159. "Schatz, bin ich wirklich der erste, mit dem du ins Bett gehst?" - "Selbstverständlich. Also, ich verstehe nicht, daß alle Männer dasselbe fragen!"
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